孩子是媽媽的照妖鏡

2016-05-24  明報 - 教得樂

「我們說好幾點完結的？」「四點。」「我們在電話裏說好，你會和同學回來練習明天劇場表演，練到四時便完，對不？」十歲二女兒點頭。

「我見天氣好，你們練完在草地玩得開心，到五時去踏單車，我打了兩次電話你沒接，足足過了整個小時才回來。」「我看過電話，沒有人打過來。」我跟丈夫對望了一眼，忍着不發怒： 「我以為你們只在區內繞個圈，沒想到會踏去這麼遠，你應該問准才出發，這個很重要的！」「重點是我們會擔心你的。」我一輪嘴之後，丈夫平心靜氣地說。

「已經不是第一次，我們說好了的，你轉過頭就說忘掉，這樣子不行啊。」我感到火焰正在喉嚨部分上升。

「Nej，不行啊！」小女兒將最喜愛的黑橄欖叉入口，一邊鸚鵡學舌。

我們一家五口繼續吃飯，大女兒由始至終沒出聲，靜靜吃完晚餐，起來邊收拾自己的餐具邊說： 「Tack for maten! 」（按：瑞典人文化習慣，無論在家或到別人家作客，用膳後自行收拾餐具，並向煮飯的人說句多謝食物！大人細路照講，對象就算是母親或親戚也會說感謝。這個傳統十分美麗，提醒大人小朋友，桌上提供的食物不是理所當然的。）二女兒平日說話多多，今回知道自己不是，媽媽語氣不佳，於是快快吃完速速說謝謝食物便離桌。丈夫一臉倦容，輕輕皺眉。我心裏不好受，他最近工作繁重，下班回家也不能放鬆，要面對這種不和洽氣氛。我一肚子的氣，同時感到慚愧，問丈夫： 「是否我說得不夠清楚？我在電話中語氣很和善的，為什麼她常常左耳入右耳出？現在才十歲，過幾年怎辦？」丈夫再一次聽着我連珠炮發，耳朵一定受罪，他平和地說： 「讓我跟她談談。」丈夫是家中小兒子，我是家裏大家姐，據說是上乘的夫妻組合。他在瑞典鄉間長大，童年時代跟我一樣，天天跟鄰居孩子通處跑四圍玩。唯一不同處是，我每天要幫媽媽做好家務，去街市買菜、洗碗洗衫挽水，做完才可去玩。

丈夫從小所得到的自由和選擇比我多，許多我以為應分的，在他的世界從來沒存在過。中國人傳統認為孩子應遵從父母，不許駁嘴什麼的，在他眼中有點奇怪。瑞典人的家教和學校教育培養孩子自行判斷正義和公平，爸爸媽媽不一定是對的。言行一致、道理通明，跟孩子解釋，他們才會真心認同，是絕對逼不來、罵不成的。

死執不放的承諾

我自小被委派的責任感，令我為人母後也潛意識地應用在女兒們身上，覺得沒做好要做的東西就跑去玩，就是不對。我認為忘記了承諾，就是不尊重。

對於這些所謂規矩我有時死執不放，連自己吃飯都沒心情，真是何苦呢？她既不是敵軍，又不是老細，而是我的親生女兒，玩到樂極忘形過晒鐘，難道我自己小時無試過嗎？阿媽你使唔使咁勞氣咁惡呢？

天下討論養育孩子的文章如恒河沙數，我們這一輩父母個個大學畢業又如何？沒有人進過一所名為「如何教導兒女」的學校。我自己當了母親三回，經驗和故事日日累積，也不自覺在這方面有所大躍進。每個人都是獨立個體，性格有別喜惡不同，表達與接受的方式都不同，三歲到八十話唔聽就唔聽。我打趣跟丈夫說： 「人的本性是麻煩的，我們根本都不聽別人支笛。」

阿媽唔等於大晒

「為什麼一定要聽？」丈夫答。簡直一矢中的，係阿媽唔等於大晒！枕邊人才是我的真正良師。

二女兒口直心快，性格最像我。十歲年紀似大未大，瑞典學校培育加爸爸遺傳因子，比我更能堅持己見。然而道理說得通的話，她會很快應變自如，這個我自知不及。面對着我的骨肉，有時感覺如對着一面照妖鏡，像看見一個複製的自己，將性情長短處隨時立體聲真人直播眼前。但願隨她日漸年長，我的做人智慧也會略有加幅。

移居瑞典十多年的原裝香港人，三女之母，每天做飯之餘亦寫字貼相。著有《幸福在最北》、《親愛的給幸福加口甜》。wordwordword.wordpress.com、jauyau@gmail.com

文：周游

發高燒的迷思

2016-05-23 | 明報

「我本來是不想來急症室的。這裏的人太多，等候時間又太長，沒需要我才不來呢。我只是擔心孩子燒得太高，會燒壞了腦袋，所以無可奈何才帶他來看急診的！」

  剛過去的那個冬季，我最常聽到的一段振振有詞的自白，算得上是這段出自不少家長之口的責難，以至我的耳朵在承受這句豪言壯語時，頭顱卻被那一張張既委屈又怨憤的面孔壓迫得抬不起來。在當今這個有理也說不清的社會，閉嘴似乎暫時是最理智的選擇。我相信時間有助看清迷霧背後的真相，人們他朝或會明白一時的理直氣壯竟然是脆弱得不堪一擊。

  發高燒會燒壞腦謬誤

  「發高燒會燒壞腦袋」是很多缺乏醫學常識人士的認知結果，其實只是知其一而不知其二的謬誤。這句概括性的結論只說對了極小的一部分，在大部分的情況下並不能反映真實的情況。

  首先，兒童的新陳代謝（Metabolism）比成年人高，所以兒童在發燒的時候，無論是由什麼原因導致的，體溫一般都比患上相同疾病的成年人高。因此在成年人身上較為罕見的39 度、40 度，對小童而言卻極為平常。而且，體溫跟病情的嚴重程度不是直接掛鈎的。發燒40 度並不表示比39 度嚴重，40 度也並不比39 度更容易燒壞腦袋。病情嚴重與否，由病因、身體的整體狀況和有否出現併發症等因素決定。

  腦膜炎腦炎才致腦部受損

  不少人都混淆了一些重要的醫學概念。發燒（Fever）只是一種病徵（Symptom），而不是病因（Aetiology）本身。導致發燒的原因多若天上繁星，常見的病因包括各種細菌感染（Infection） 、自身免疫性疾病（Autoimmnue disease） 、各類癌症（Malignancy） 和藥物過敏（Drug allergy）等，尤以細菌感染最為普遍。各類細菌感染均可引致發燒，而大部分是由可自行痊癒的病毒（Virus） 感染引起， 只有腦膜炎（Meningitis）和腦炎（Encephalitis）等極少數的傳染病才會導致腦部受損，造成所謂「發高燒會燒壞腦袋」的錯覺。但腦膜炎和腦炎的發病率並不高，相對於冬季大部分由流感引起的發燒個案，腦膜炎和腦炎的病例數目可謂相形見絀。再者，如果一旦不幸染上腦膜炎或腦炎，腦部受損的機會就已經大增，跟體溫的高低沒有直接關係。

  希望各位家長對發燒有了基本的認識後，日後遇到孩子們發燒就不再需要惶恐，也不必把他們帶往自己口中最不想到的急症室。

文：鍾浩然

  急症科專科醫生，飛行服務隊飛行醫官，自小喜愛舞文弄墨，凡事愛尋根究柢

為什麼這麼兇？

2016-05-03 明報 - 教得樂

當父母被小孩逼到無路可退時，發了脾氣，沒什麼好討論。始終，不少人認為，父母的脾氣，可讓孩子知道界線在哪裏。

某天，我一個人走進漢堡店，準備帶一個鱈魚堡回家給弟弟。這是來自加拿大的漢堡店，五年前我們剛來香港時，有一天誤闖進去，看到牌子上的價格，還誤會店子標的是台幣，單一個漢堡要50 港元。它不是餐廳，只是速食店。但是我只能說，真的好吃。

女兒玩茄醬母親厭惡責罵

等候外帶的當下，我隨意看着坐在旁邊的小女生，五歲左右，手上正拿着番茄醬的罐子，坐在對面的媽媽正在罵她。這個媽媽罵人的聲音不大，但是，臉上的表情和態度充滿了厭惡——彷彿她面對的，不是小孩玩番茄醬這等小事，而是結髮多年的另一半有外遇似的。

當媽媽罵人的瞬間，我將眼光從小女孩身上移開，開始尋找——找什麼？經驗告訴我，通常這樣的媽媽，身邊還有更小的孩子。我在心裏嘆了一口氣，桌子的旁邊，就有一台背對我的娃娃車，果然還有一個更小的孩子。

父母的耐心被磨光了，就拿小孩來出氣。這樣的父母我們常見，他們不到罪大惡極，但我只想提醒——面對孩子，什麼事情都要好好說，沒有必要這麼兇。

媽媽罵完人，轉頭去照顧更小的孩子。我再多看小女孩兩眼——她放下番茄醬，轉身看着人來人往的櫃，眼神裏滿是落寞。她只是無心做了一件父母不喜歡的事，就被這樣無情地對待。

發脾氣與否只反映修養

每一件事都有前因後果。前面種下了什麼因，後面就會結出什麼果，一點怨不得別人。為什麼有些親子關係最後只剩下疏離，都是其來自有因的。

發脾氣，有讓孩子知道界線在哪裏的功能嗎？其實沒有。它只是父母修養好不好的指標。不發脾氣、好好說，孩子一樣知道界線在哪。

文：汪培珽

旅港台灣親子博客紅人，著作銷量合共達40 萬，育有兩名兒女

幼稚園裏的大世界

2016-05-03明報 - 教得樂

「我以前愛里安，現在不愛了。」「那麼你現在愛誰呀？」我忍不笑地問。

「我現在愛菲臘。」四歲小女兒笑意盈盈地答。

「愛一個人的時候會做什麼的？」「會擁抱，會親吻，會一起玩耍。」「你和菲臘一起玩什麼呀？」「我們玩媽媽爸爸和孩子。」里安和菲臘都是小女兒的幼稚園同學仔，幼稚園就在我們家附近，兩層高老式大木屋一直空置着，四年前區政府大事修葺和裝修，在園裏建了沙池、木滑梯和鞦韆，在大草地上築起了一條蜿蜒的小木橋，一直通到盡處小樹叢。小丘上有大樹遮蔭，夏天時孩子坐在草地上吃茶點。鞦韆旁的小斜坡下面是大孩子們的秘密花園，那兒的大鐵絲網另一邊是貨車試驗廠房，空地上放置的大車輪和大鐵架，在孩子們眼中都好神奇。

小女兒說里安最喜歡玩恐龍，他是班上年紀最大的一個，今年足五歲。亦長得肥大肉厚，跟他爸爸一模樣。某天帶女兒上學，幾個同學仔正坐在大搖籃中齊齊盪鞦韆，里安遠遠一見到女兒就大呼其名，逗得我大笑，女兒說： 「他常常這樣的。」菲臘是獨子，性格較靜，一頭金髮大眼睛遺傳自波蘭籍的美麗媽媽。有時放學見到一輛速遞公司的重型大貨車停在門外，穿著制服來接孩子的一對年輕夫妻就是菲臘的父母。最近他媽媽用半流利的瑞典文問我：「你們通常什麼時候去泳池的？自從那次跟你們碰上，菲臘常常掛在口邊。」「Ella 也是啊！」我答。

前幾天下午老師來電：「Ella 今天給人欺負。」老師語氣有點凝重：「有個同學把她的褲子拉下來，她很不開心。我們已跟她和所有孩子談過，說清楚我們不可以這樣對待朋友仔的。Ella 現在沒事了，繼續在玩耍，她可能今晚會提起或什麼的，所以我們想你們事先知道。」「我唔受你玩」測試小權力一群四五歲小朋友一起玩，會有「我唔受你玩」之類的情況。孩子們在測試自己的權力，也在模仿大人要主意。上周見家長時我和老師談起，她們的做法是：嘗試把被冷落的那個孩子帶開，讓她╱他跟另一個小朋友玩。這家幼稚園沒升班制，亦沒按年齡分班，一班十多個孩子由一至五歲不等，連老師都一直是那三位。這做法令孩子更有安全感，「大孩子」也有機會學習照顧「小孩子」。

女兒兩歲前開學，兩年來都跟同一群小孩子同班，一齊玩一齊食飯，老師學生之間感情十分融洽。這次拉褲子動作從未發生過，所以老師份外小心處理。接女兒回家途中我問：「今天好玩嗎？」她答：「我不記得了。」平日總會說「好好玩」的。傍晚我和她在浴缸裏玩水時再問：「今天在幼稚園是否有不開心的事？」她點頭。我們繼續一邊玩魚仔，她一邊告訴媽媽： 「是里安拉我褲子，我不知道為什麼他那樣做，我不想啊，不可以這樣對朋友仔的啊，老師說，其他小朋友見到也一定要跟老師說。」「你有哭嗎？」她點頭： 「里安也不開心。」想是老師一臉正經地跟大伙兒說話。

「現在好了嗎？」她點頭。

那就好了，於是我們繼續唱歌玩魚仔，當夜她也睡得很熟。

老師正經教訓不開名追究

第二天大大陽光到訪，我寫短訊給老師： 「Ella 沒事，我們打算趁好天去圖書館玩玩，今天放假！」老師回訊：「真寫意，後天見。」其實老師來電時沒有說明是哪個同學仔，我亦沒有問。女兒在圖書館抓起一本恐龍書，嚷着要借： 「星期五玩具日我帶去幼稚園給里安看，他喜歡恐龍啊媽媽！」

文：周游

移居瑞典十多年的原裝香港人，三女之母，每天做飯之餘亦寫字貼相。著有《幸福在最北》、《親愛的給幸福加口甜》。wordwordword.wordpress.com、jauyau@gmail.com