失怙的象《男孩危機？！——男孩家長必讀手冊》

2018-02-06  明報 - 教得樂

　　　年輕人在社會處弱勢，什麼事情，大人都看不順眼，現在如此，二十年前如此，二十年前的二十年前，亦復如此。奇怪的是，當年被長輩看不順眼的人，今天成了長輩，自自然然，又看不起現在的年輕人。

     年輕人有理想，爭取公義，被批評為幼稚；年輕人務實，要買房子，又被批評為沒有理想。換言之，前後左右，閃躲挪移，無論怎樣，動輒得咎。

     上一代人的「自利偏誤」長輩責備後輩，原因簡單，因為這是人性。每個人無論學養多好，都是人，都是一種先天擁有求存基因的動物，所以，到了利害關頭，首先想的是自己，然後才是別人和公義。每個人必然都是自我中心，從嬰兒時期就是如此，長大後，這種以自我為中心的習慣揮之不去。

     瑞士學者Rolf Dobelli 做過一個實驗，分別問五個共住同一宿舍的學生，他們去倒垃圾的頻率有多高。一個學生說：「一半都是我倒的。」另一個學生說：「我倒了三分之一。」還有一個學生正提着垃圾袋，氣衝衝地說：「百分之九十的垃圾都是我倒的！」理論上，全部答案加起來，應是百分之一百，可是，結果是百分之三百二十。這就是哲學家所謂的「自利偏誤」。

     雖然「自利」是人性的一部分，可是，不加節制，強勢者目空一切，把所有利益歸於自己，把所有責任推在弱勢者身上，社會「自利」愈盛，公義無存，整個群體結果都要為強勢者這種因「自私」而目盲的行為，付出代價。哲學家勞思光在六十年代出版的《歷史之懲罰》，以大歷史角度審視中國人苦難的根源，指出因「幻想」、「迷信」與「欺詐」累積而成「歷史之債務」，由一代傳到另一代，最終無可避免會招來「歷史之懲罰」。半世紀之後，以香港本土立場視之，勞思光所謂「歷史之懲罰」，不是正在香港上演嗎？

     「父教缺失」是粗暴的根源強勢者，有能力，但沒有展示出溫柔的一面，結果「父教缺失」，孩子不僅沒有學習的榜樣，而且有了走到盡頭、退無死所的絕望感覺。幾年前讀過一本書，名為《男孩危機？！——男孩家長必讀手冊》孫雲曉、李文道、趙霞，香港三聯，2011），指出中國男孩成長期間，一方面因父親工作太忙而失去與父親經常接觸機會，另一方面，學校尤其是小學的老師，多為女性，男教師相對稀少，於是形成了「父教缺失」。這情形，就好像大自然裏的大象，在年幼時失去成年雄象的指導，長大後，往往變得情緒失控、殘忍嗜殺。

     大象爸爸為何重要？因為這是一個有能力但溫柔的示範。象猶如此，人何以堪？人猶如此，一個社會「失怙」，整代人又情何以堪？

文﹕張帝莊

　　資深新聞工作者，曾採訪多個「第三世界」國家，卻認為自己的家更值得探索。現為全職爸爸，兼全職寫字人。

    有時是悠閒的半職寫字人和忙碌的半職爸爸

我家不用擦紙膠

2017-10-24  明報 - 教得樂

當年為大T 選擇幼稚園時聽了不少家長講座，至今依然記得啟思幼稚園創辦人陸趙鈞鴻博士的教育及育兒心得。例如小孩的注意力只有三分鐘，不應該勉強孩子早起讀上午班，要讓他們睡到自然醒。五歲之前不應該讓孩子執筆寫字，要多接觸大自然小動物，透過不同形式活動讓孩子從實踐中學習，發揮豐富的想像力創造力。

只能講句大T 一世夠運生得逢時，幼稚園階段在老師們的悉心照顧陪伴，在完全沒有功課壓力下，非常愉快地度過。但到了小T，情況開始出現變化，明明收生時講明K3才會開始學寫字，K1 下學期為什麼突然會有生字要寫？我很詫異約校長問個究竟，他回答是敵不過家長們的強力要求，孩子K3 才學寫字太遲，影響競爭力之餘，無法應付追得上小學課程。再問區內其他幾間幼稚園，結果一樣K1 就要學寫字，既然改變不了事實，我就採取上有政策下有對策的方法應付。

寫字不求工整 只要筆順正確大小T 兩個寫字，我從不要求工整，只要筆順正確，即使字體有大有小寫出界，我一樣接受，從來不用擦紙膠伺候。

其實人仔細細要填滿一版紙已經好不容易，做父母的根本不應吹毛求疵，雪上加霜。最近有醫科大學生看不過一個四五歲的可憐小妹妹，寫的字被媽媽用擦膠不斷擦走，懇求「媽媽唔好擦」，那場景不用親眼目睹都覺得心酸。要不是那個醫科學生講起，我都忘記了曾在大小T 手心手背玩過的認字遊戲，還有每晚睡前詞彙成語的接龍。為他們兩個對詞彙認識及運用，透過遊戲無形中打好了基礎，即使大T 中文科考試成績總是不理想，寫起中文來一樣有板有眼，有紋有路。

懇求「媽媽唔好擦」覺得心酸個個都講華德福，究竟有幾多個家長真正了解什麼是華德福教育？口口聲聲說華德福學費貴，很多家庭奢侈負擔不起。

稍安毋躁，華德福教學主張的慢學，孩子七歲前不寫字不串字，沒有功課不用考試，着重創造和想像力的教學法，即使免費，有幾多家長能夠放下成見，真正以孩子愉快學習為依歸，放心放手放膽讓孩子入讀？一年五六萬元的學費的確不便宜，但月花四五千元在子女補習班興趣班樂器班的家長大有人在，還未計那些什麼遊學團的使費，誰為貧富定分界？

怪獸家長口裏說不，身體卻非常誠實，否則年年書展那些補充練習不會全部賣個滿堂紅？不會為了一張名校報名表，天時暑熱甘冒中暑風險都要提早幾日通宵排隊？不會為了多報幾間名校小學，安排孩子上下午班返兩間幼稚園？如果家長們能夠群起聯手向功課多、考試多、課程深的學校說不，齊心杯葛，拒絕申請入讀，學校何來籌碼，企硬拒絕改革教學方法？

明明應該愉快的學習，明明應該快樂的童年，在宇宙怪獸無所不用其極的催谷操控之下，孩子還有什麼快樂可言？對自己的骨肉，出手何太狠！

文﹕張慧敏

資深獵頭人，企業培訓顧問，家庭CEO，辣筆寸嘴，擅長對付怪獸家長

給父母的戀愛預告

2017-06-06  明報 - 教得樂

很多家長對於子女談戀愛這個課題感覺忌諱，但我個人就持開放態度，認為對此不該避而不談，這可能是因為我受了媽媽對我的影響。

樂意告訴媽媽自己失戀自小媽媽就認識在我身邊出現的所有女同學，尤其是我念小學時就很喜歡和女同學傾電話，有哪個女同學和我特別投緣的，媽媽全都知道。而我也很樂意告訴媽媽，我喜歡班上哪個女生，因為我發現一件很特別的事，就是我愈多將自己的想法告訴媽媽，媽媽就愈容許我和異性朋友接觸，可能因為她感覺安心，不用猜想我究竟有沒有偷偷拍拖？我到底和怎樣的女孩子在一起？我身邊有多少個女朋友？那些女孩子是否正經人家？對於這一切，我都會自動自覺跟她分享，我喜歡了哪個女生會告訴她，我和哪個女生拍拖會告訴她，還有我失戀都會告訴她。我第一次失戀時對媽媽說：「阿媽，我失戀呀！」然後媽媽安慰我：「唔緊要啦，再搵過第二個囉。」那情景我都依然記得。

正視子女談戀愛從我和媽媽這個自小就建立的信任和溝通關係當中，我明白到青春期少年和父母之間之所以會有很大代溝，很多時，是因為上一代人不肯正視子女談戀愛。背後的原因，相信是做父母的捨不得孩子長大。然而，當少年人一旦到了青春期想戀愛，他的人生就會來個一百八十度轉變，會將愛情當成是他的所有，故若你作為父母，那刻要做的，不應該是拑制他、阻止他，因為一旦這樣做，你就會成為他最大的敵人，你和他之間的關係一定會變差！

讓孩子知道愛是平常事既是這樣，何不早點持開放態度，甚至比孩子更開明？舉個例，若我兒子有了喜歡的對象，我不單會邀請那女生來我家作客，還會主動與對方家長多作溝通，這樣做不代表認定他倆將來會走在一起，這樣做只為讓孩子知道，愛情是一件再普通不過的事情，沒什麼好隱瞞。同時也讓孩子明白如何能用理性去對待愛情，那樣當孩子長大後，面對愛情煩惱時，就不會單單停留在情感的層面上去思考，遇到困難時會懂得理性地去解決，失戀時也知道怎樣面對傷痛，長遠來說，對孩子總是有好處。

而更重要的，是兩代人之間不會因為孩子談戀愛而有對立面，不會因此而多爭拗，由此你的孩子就會樂於跟你分享他的內心世界，你不用旁敲側擊去猜度他的感情生活。始終，父母和子女之間多作溝通，對彼此一定是利多於弊！

森美：

商台DJ、節目主持及司儀，育有兩名子女的多棲藝人

我們虧欠孩子的性教育

2017-06-06  明報 - 教得樂

朋友送我繪本， 叫《你可以說不》，裏頭描寫的連串場景都很生活化——孩子在百貨公司走失，他拒絕陌生人的幫助，直接找穿制服的店員；公園裏，陌生人冒充媽媽的朋友接近，獨自在玩的男孩馬上假裝向長椅方向大叫「媽媽」；女孩被公寓大樓的保安員毛手毛腳，她掙脫後飛奔回家找爸媽；認識的叔叔要求玩「令人討厭的脫衣服遊戲」，事後女孩覺得自己「很壞」不敢哼聲，最後在朋友鼓勵下向媽媽告白……據說這書原是加拿大學校課堂用的補充教材，中譯本今年五月在台灣推出，剛碰上《房思琪的初戀樂園》作者林奕含自殺，翻出懷疑補習老師誘姦女學生的事件，於是關注繪本的人比預期多起來。大概因為，大人忽然充滿了危機感，覺得要抓緊時機保護孩子免受傷害。

忽略防性侵教育添誤解

為繪本中譯版著推薦文的臨床心理學家鄒凱詩說，性侵害的預防教育常常為人忽略，令誤解滋長，以為性侵害只發生在年齡較大的兒童及女孩身上（真相：嬰兒和男孩也可能被侵犯，只是女孩比例較高）、性侵者多是陌生人（真相：熟悉的人更容易利用孩子的信任）、性侵者只是為了發泄性慾（真相：也有藉侵犯弱小來消弭自卑感的）、孩子不應太早知道性和人間醜惡（真相：必須有起碼認知才能保護自己）。

《你可以說不》是好繪本，它打破了一些誤解，同時幫助父母教育年幼孩子用常識和判斷力逃脫危機。但是有關性教育，我們對孩子的虧欠遠多於此。譬如說，性是從何時跟羞恥感緊緊扣連的，以至連提起都覺得骯髒，而且骯髒的總是自己？

「自尊心會縫起她的嘴」林奕含把經歷寫進短短人生中第一本也是最後一本出版的長篇小說，不少文字都讀得人很痛——「一個如此精緻的小孩是不會說出去的，因為這太髒了。自尊心往往是一根傷人傷己的針，但是在這裏，自尊心會縫起她的嘴……」「他發現社會對性的禁忌感太方便了，強暴一個女生，全世界都覺得是她自己的錯，連她都覺得是自己的錯。罪惡感又會把她趕回他身邊……」小說裏，主角房思琪裝作等閒地跟媽媽聊起家裏為什麼沒性教育，媽媽神色詫異地反問：「什麼性教育？性教育是給那些需要性的人。

所謂教育不就是這樣嗎？」思琪明白了，在這個故事中，「父母將永遠缺席，他們曠課了，卻自以為是還沒開學」。

這也是一個死去的女孩，給為人父母者留下的忠告。

蘇美智：

家有兩隻「小學雞」，心願是在人人愁着臉當爸媽的年代，努力做好相信孩子的樂媽媽。作品包括《外傭——住在家中的陌生人》、《壹家傻蛋》、《我們的同志孩子》、《死在香港——流眼淚》（合著）

孩子的大作

2017-05-23  明報 - 教得樂

執筆之日是母親節！先補祝天下母親日日安樂，一家大細食得得！原來世界各地的母親節日子都不同，香港人慶祝的五月第二個星期日是最普遍的，瑞典的母親節則落在五月最後一個星期日。瑞典人沒有像你們一樣熱烈慶祝，反而是商店會做宣傳，提醒子女們買禮物給媽媽表心意。

五月最後星期日是瑞典母親節有孩子在幼稚園的歲月，幾乎天天都像母親節，日日都有禮物收。小女兒隔天便帶回來塗鴉大作、手穿珠鏈、手織彩墊、各式紙品飛機小船、星星花朵。她現在懂得寫自己和媽媽爸爸的名字，會在作品上寫明送給媽媽、送給爸爸，加埋畫個心心，每次收到我都一樣咁冧。

你會怎樣處理這些孩子送上的愛心禮物？全部都想保存又太多，要從中挑選部分保留的標準又是什麼？不如說說我們家三個女兒。她們前後各自在幼稚園及小學初段的手作仔，無論立體與平面、抽象畫抑或鬼畫符字條，帶回家送給媽媽的，我都先集齊一一放在書櫃上，通常一眼覺得「呀呢件掂」，會立即在底部或背面記錄低：女兒的小名、年齡、幼稚園組別名稱或小學年級、日期和所居地，有時會加添解畫或資料。

例如： Smu, 5ar KlumpeDunsen, 110518Gbg, Morsdag。

你怎處理孩子送上的禮物？

到周末儲齊一小疊，再逐件看看篩選入箱名單。要揀靚作品太主觀了，我反而會留意大作中的趣味小節，例如火柴公仔開始有眼睛了，畫中有齊全家成員等等。保留這些得意作品，其他的就趁主人翁不在場，揑成一團掉入廢紙桶。留意這個步驟要十二分小心，必須確保毁屍滅迹。我試過幾次紙張撕得不夠碎，給原作者掉垃圾時發現殘骸，即時淚灑當場喊媽媽為何你丟掉我的畫啊啊啊啊？難道我說出真相話這幅無乜特別啫？孩子信心是其一，送給媽媽的好意遭粉碎才是最痛處。

細心挑選小心丟棄之後我會把出線的畫作一一存放入紙箱，立體手作仔存另一箱。如今家裏的儲物間內存了共三大紙皮箱，高高的用作搬屋放雜物的那種，裏面滿載着三個女兒的真心真意。年末或夏天大掃除時搬出來翻翻看，每次都帶給我無盡微笑和暖意。如果不留低，或者只用相機甚至手機拍下保存電子版本，那種「某個午後我在翻箱睇信」的浪漫就了無痕迹。

再問，為何要保存那麼多？我是想替女兒的成長做個概括記錄，單是幼稚園那幾年，孩子從蠟筆大圈圈的BB 畫法發展到手指靈活運用，用筆用色用較剪用膠紙無界限隨心合成創作，做阿媽的一直陪着你走，一定好感動。再者，不用等到她們好大個女，單是在小學階段看回自己豆丁時期的畫符風格，女兒們自己也覺得好好笑。

這些都是媽媽珍藏的寶物睡房床邊我的私人櫃面上沒有掛着首飾，反而擺了一排「我最喜愛的女兒作品」：有原木切成的大心心上書「世上最好的媽媽」、有手縫牛仔布長頸鹿、有集齊我們一家五人的單線大公仔海報、有用彩色透明膠珠黏合成的盒子。我沒有半粒鑽石一枚名表，這些都是我珍藏的寶物，都是我的寶貝們送給媽媽的禮物。每晚臨睡關燈前看一看，任當天如何的累，心頭總會一熱。

移居瑞典十多年的原裝香港人，三女之母，每天做飯之餘亦寫字貼相。著有《幸福在最北》、《親愛的給幸福加口甜》。wordwordword.wordpress.com、jauyau@gmail.com

每日30分鐘打好英語基本功

2017-05-23 明報 - 教得樂

雖然話香港重視兩文三語，但普遍家長最關心o既，仍然係仔女o既英文，難怪英語班、補習社開到成行成市。Mama 身邊有唔少朋友，喺BB 得六七個月大、坐都未坐穩時，已經抱佢哋去上英文playgroup；再大小小呢，就讀會話班、拼音班，每個月單係花喺學英文o既學費都幾揦脷。

Mama並非富貴人家出身，當然無佢哋咁豪，所以向來都係採取自家教學。例如兩個豆丁仲係BB 時，Mama 就鍾意播住英文兒歌，同佢哋邊唱邊跳舞，順便教啲歌詞生字；當佢哋大少少、牙牙學語時，Mama 每日都會撥少少時間做英語時段，用英文同佢哋傾偈、玩遊戲、講圖畫故事，一直維持到兩個細路入小學為止。

在家英語互動更勝playgroup 好多朋友都笑Mama 孤寒，唔肯投資喺仔女身上，但其實除咗慳錢，Mama 亦係想建立多啲親子關係啫。好彩Mama o既苦心終於有人認同。

上星期巧遇香港教育大學幼兒教育學系助理教授黃國成博士，佢話如果想小朋友學好英文，確係要趁佢未有母語包袱時就畀佢接觸，但與其一星期只去一兩次playgroup，倒不如父母每日都抽啲時間同佢哋用英語互動，效果肯定仲好。

咁每日抽幾多時間先夠呢？黃博士笑笑口話，最理想係有3 個鐘頭，但都知香港父母好忙，所以最低限度係30分鐘，只要呢30分鐘做得優質，就可以逐步提升幼兒o既英語能力。點為之優質？

黃博士就鼓勵家長要做得全面啲，咪只係集中聽兒歌，皆因兒歌最大用處係用嚟誘發小朋友o既學習動機，以及練發音，但就唔能單靠兒歌嚟學好英文，因為詞彙唔夠豐富，所以家長最好另外設計一啲專係學詞彙o既遊戲同細路哥一齊玩，例如有口難言、抽字卡等等，令佢哋可以喺唔同渠道，認識多啲生字。

講開自家教學，Mama 忽然醒起有個朋友好鍾意喺視頻網站下載啲英文卡通片放喺部手機度，每逢小朋友無聊時就畀佢睇，咁又有冇幫助呢？

原來黃博士唔多贊成，一來細路仔唔適宜太早接觸電子產品，會好傷眼；二來電子產品影像太快，畀唔到幼兒想像空間。佢建議家長同仔女多啲睇英文圖書，睇時傾吓講吓，順便訓練埋專注力。

黃博士又極力推介家長教小朋友念英詩，佢話好多人都畀「英詩」兩個字嚇親，查實有啲英詩好短、節奏感又好強，係好適合小朋友念o架！

與孩子約會

2017-05-02  明報 - 教得樂

「納仁，你明年四月有沒有空，爸爸想約你和我一起到墨爾本探探企鵝、餵餵袋鼠，只有我們父子倆，你願意嗎？」這是去年十月，我給剛九歲的兒子的一個邀請。他當下興奮得大叫起來，從那天起，每一個星期都在倒數，期待着四月的來臨。他的興奮不單是因為可以跟我去旅行，而是一份被「尊重」的感覺。

「邀請」孩子是一份尊重記得大女兒第一次跟我獨自出門外遊，也是九歲。因此，這次雖然只帶兒子一人在身邊，姐姐不會呷醋，妹妹也明白她與爸爸的「二人行」待她九歲時自會發生。兩姊妹還殷勤地幫兒子在網上找尋有趣的景點，提醒他當地的天氣、檢查他的行李清單。看見姊弟妹三個常圍在一起雀躍地研究行程，你一言、我一語，這個必看、那個必吃，手舞足蹈，我在旁觀看，也是一種享受。

百分百獨佔爸爸無所不談作為父親，我常常提醒自己，忙碌，也許是我們的真實寫照，但總不要讓它成為我們忘記孩子的藉口。忙碌，的確使我們的時間變得愈來愈寶貴，但怎也不比我們的孩子寶貴。我喜歡單獨約會孩子，在忙碌的生活中停下來，跟他們到公園走走、到離島逛逛，在生活中製造一些父子╱父女之間的「傾偈」時間。沒有媽媽、沒有其他兄弟姊妹在旁，是百分百給他╱她獨佔爸爸的時間。孩子什麼也可以問、什麼也可以說，基本上除了功課之外，大家無所不談。這個親子約會最特別的地方，是需要跟孩子「預約」，那不是每天送他們上學、帶他們到街市買菜，或是忽然有空就拉他們上酒樓之類可以代替的。孩子不是手機，不是用來填充父母閒置的時間， 「預約」是對孩子的一種尊重，因為重視他們，所以才預先約定他們。

當然，一旦日子、活動定下了就不要隨便更改，這也是尊重的一部分。要知道孩子對約會的期待，就好像我們每月期待在月底「出糧」一樣，我們總不希望會忽然「延期」或「取消」吧。

我家的常住人口大多是女性，或許，大家也會不自覺地把姊姊和妹妹的表現來要求兒子，以為這是「公平」。

事實上，男孩和女孩的成長是不一樣的。相對於兩個女兒，兒子的確比較敏捷好動，但思想卻又慢熟得多。有時家裏的玩具或小電器會被他無故拆爛，大家不明所以，都會氣得咬牙切齒。其實男孩就是這樣，他們一般都沒有惡意，不是存心破壞，只是「求知慾」的驅使，想拆開、了解當中的秘密，筆者非常明白，因為這也是我小時候的第一身經驗。

在我來看，父親其中一個最重要的角色，就是要與孩子同行，陪他們欣賞這個世界的同時，也要告訴孩子自己欣賞他們的地方。從他們的說話中明白孩子的限制，在與孩子的對話中肯定他們的價值。相信一個願意約會孩子的父親，必會得到孩子由衷的尊重。

文：歐偉民前校長、教育博士、大學講師，愛文字，更愛孩子，堅信親子關係比學業成績重要，在理論與實戰中猛然發現，夫妻關係才是子女快樂成長的基石，育有2 女1 子

孩子讓我們成長

2017-04-25 明報 - 教得樂

踏入四月，學校的老師大都正在準備試卷，整理課程的進展之餘，也在檢視同學學習的情況，善用學年餘下的日子，讓同學的學習更具效能。其實，我們看着我們的孩子成長，不也是好像我們自己一樣，需要檢視一下孩子的改變，調整一下我們的心態，以致可以以較適合的狀態跟孩子一同成長嗎？

了解孩子的角度

孩子隨着年月成長，建立了自己的學習和對世界的思考，也學會從自己的角度評估你和我的表現。例如：當我們沒有按交通燈指示，孩子會告訴你：「不可！老師曾經告訴我們，要『綠公仔』亮起時才可過馬路！」孩子愈來愈有自己的見解，不完全隨着我們的想法而行事的情況就愈見普遍。

這看來是一個孩子的必然成長過程，而我們應該如何對應和準備，以致我們可以較健康地跟孩子共同建立呢？

我想我們可以先了解。曾經有一個轉到我校的學生，他轉校的原因，是因為老師無法明白他的情。這孩子當時還在念小一，有一天，他做錯了事，老師要處罰他，這驚慌的孩子看似沒有多理會老師，只顧說着「心黑」。老師以為他精神有點失常，就建議父母帶他看精神科醫生。幸好，父母十分明白這個孩子，原來孩子還在幼稚園的時候，老師教小朋友如果我們做錯了事，心就會變黑了（ 即是之前所提到的「心黑」），只要我們改過，心就會回復清潔了。雖然孩子的身高、校服，甚或樣子都已經與幼稚園有所不同，但是，說話的狀態仍需時間去累積和改善。所以，即使我們聽得懂每一個字，卻不代表我們明白他們的意思。

正面角度理解孩子

第二，就是多以正面的角度聆聽孩子的說話。幾年前，我完成了一個碩士學位課程。我走到幾班小六的課室，邀請同學在午膳之後一同拍畢業照。而每一個跟我拍照的同學，都承諾日後當他們大學畢業時，要回校跟我拍一張他們穿上畢業袍的合照。每一班同學都為此表現興奮。到了最後一班，我同樣邀請他們，然而，有一個男生舉手發問：「校長，如果我畢業的時候，你已經死了。怎辦？」同學被他的發問引得哈哈大笑，但是，我看出他的認真。事實上，他的問題的確完善了我的計劃。後來，我跟友人分享這孩子的提問，其中有人認為這孩子實在不太禮貌，竟然、豈能如此跟校長說話。這朋友的反應亦豐富了我看這六年級男生的提問的角度，對成年人來說，生死往往有一定的禁忌。如果，我能夠將這朋友的反應，與這孩子分享，不都是幫助孩子多從別人的角度和感受着想嗎？

有時候，我們以為是我們陪伴孩子成長。但事實上，因為他們的緣故，我們的成長期就延長了。因為他們，我們才發現這世界仍然有很多新奇有趣的事物。願我們從了解和正面的角度，跟孩子同行，同成長。

文：陳敏儀

（香港培道小學校長）

讓小朋友盡情做小朋友

2017-03-21  明報 - 教得樂

我們家5 歲小女兒讀幼稚園最後一年，今年8 月會入讀小學預備班。她2 歲前開學，由牙牙學語至今邊玩邊唱歌，三年幼稚園生涯天天都好開心，日日都是玩和玩，室內玩完再出室外玩、玩完就食、食完再玩。不用上課、全無功課、毋須預備小學面試，放學繼續回家玩。

學校離家門5 分鐘步行路程，我們每天在家一起吃早餐，八時左右由爸爸媽媽輪流送返學，下午四、五時期間接放學。每朝那幾分鐘的母女牽手上學時間，邊行邊聊天，見到樹上有雀仔又停步，地上有靚石仔又不忘先拾起來，明明三分鐘路程行足十分鐘。有時我要趕搭巴士上班，心裏着急但盡量不動聲息，孩子有本能感受到媽媽爸爸的心情，尤其是壓力，無謂傳染孩子。於是我就跟她扮賽跑，鬥快先跑上斜路到幼稚園門口，當然讓她贏，大家騎騎笑，確保以輕鬆愉快的心情迎接每一天。

父母為照顧孩子減工時

瑞典大中小學是免學費的，反而幼稚園需按家庭收入收費，今年開始加了價，現時我們每月交約900 港元，包早午餐和下午茶點。如果父母都上班，孩子可以返足全日，時間通常是朝六晚六之間。甚少家長會讓孩子返這麼長時間，大部分都在八、九時至下午四、五時。有孩子的瑞典人或多或少在職場上是「大晒」的，制度容許父母們選擇工時比例。不少人寧願賺少些，把全職轉為七、八成甚至減半，其餘時間就用來照顧孩子。其實許多人是沒太多選擇，因為校車和家傭姐姐在瑞典不存在，接送返學放學都需由父母自己來，有些間中有祖父母幫忙。

有時我當早班返七點，就由丈夫帶女兒上學，我下午兩點後去接她，趁兩個家姐未放學前，兩母女偷閒坐電車入城裏喝下午茶。我特別珍惜這段只有她跟我的時光，不在家裏就不用忙着家事，專心和她一起吃蛋糕，聽她「忽然記得乜就噏乜」的典型小孩說話方式。如果帶齊三個女兒，就不能給她這樣的專注。

其實孩子都有需要各自跟媽媽和爸爸獨處，這樣的質素時光，我盡力製造，給她安全感和關懷。

幼稚園從遊戲中學習

今年初老師開始陸續跟孩子們談到小學生活，為他們做好心理準備，令全班廿多個五、六歲的孩子感覺大個仔大個女，好期待升小學。雖然小學預備班都是玩多過學，但開始有一齊坐定定聽老師教書的正式基本課堂。幼稚園是沒有堂上的，從小組活動和遊戲中學習，例如一齊剪貼圖形學習幾何、對稱、顏色等數學題目。許多時候孩子們興致高，愈問愈多，互相刺激想像力，愈講愈多時，最自然兼最佳的學習良機便會湧現。此時老師的角色就是讓孩子們順其自然、任意發揮、在旁補充和引領，已經好足夠。

瑞典老師絕少改正孩子說話時的錯處，用錯字發錯音沒大不了，最緊要讓孩子自發說完想說的話。幼稚園沒正式教寫字，孩子們都是自自然在3、4 歲時，對自己的名字開始感興趣。瑞典語文的拉丁字母共29 個，小女兒現在認得出十來個左右。如今常常在學校畫完畫，會寫自己和媽媽或爸爸的名字，帶回家送給我們。

同學仔之間也流行互送大作，一齊寫對方的名字。至於把字母S，數字5 掉轉來寫的經典，我們家三個女兒以至他們的同學仔，個個都經歷過。記得二女兒在三年級寫瑞典文小故事時依然寫錯，老師從來沒改正，反而會讚她的故事好精彩。

移居瑞典十多年的原裝香港人，三女之母，每天做飯之餘亦寫字貼相。著有《幸福在最北》、《親愛的給幸福加口甜》。wordwordword.wordpress.com、jauyau@gmail.com

孩子是媽媽的照妖鏡

2016-05-24  明報 - 教得樂

「我們說好幾點完結的？」「四點。」「我們在電話裏說好，你會和同學回來練習明天劇場表演，練到四時便完，對不？」十歲二女兒點頭。

「我見天氣好，你們練完在草地玩得開心，到五時去踏單車，我打了兩次電話你沒接，足足過了整個小時才回來。」「我看過電話，沒有人打過來。」我跟丈夫對望了一眼，忍着不發怒： 「我以為你們只在區內繞個圈，沒想到會踏去這麼遠，你應該問准才出發，這個很重要的！」「重點是我們會擔心你的。」我一輪嘴之後，丈夫平心靜氣地說。

「已經不是第一次，我們說好了的，你轉過頭就說忘掉，這樣子不行啊。」我感到火焰正在喉嚨部分上升。

「Nej，不行啊！」小女兒將最喜愛的黑橄欖叉入口，一邊鸚鵡學舌。

我們一家五口繼續吃飯，大女兒由始至終沒出聲，靜靜吃完晚餐，起來邊收拾自己的餐具邊說： 「Tack for maten! 」（按：瑞典人文化習慣，無論在家或到別人家作客，用膳後自行收拾餐具，並向煮飯的人說句多謝食物！大人細路照講，對象就算是母親或親戚也會說感謝。這個傳統十分美麗，提醒大人小朋友，桌上提供的食物不是理所當然的。）二女兒平日說話多多，今回知道自己不是，媽媽語氣不佳，於是快快吃完速速說謝謝食物便離桌。丈夫一臉倦容，輕輕皺眉。我心裏不好受，他最近工作繁重，下班回家也不能放鬆，要面對這種不和洽氣氛。我一肚子的氣，同時感到慚愧，問丈夫： 「是否我說得不夠清楚？我在電話中語氣很和善的，為什麼她常常左耳入右耳出？現在才十歲，過幾年怎辦？」丈夫再一次聽着我連珠炮發，耳朵一定受罪，他平和地說： 「讓我跟她談談。」丈夫是家中小兒子，我是家裏大家姐，據說是上乘的夫妻組合。他在瑞典鄉間長大，童年時代跟我一樣，天天跟鄰居孩子通處跑四圍玩。唯一不同處是，我每天要幫媽媽做好家務，去街市買菜、洗碗洗衫挽水，做完才可去玩。

丈夫從小所得到的自由和選擇比我多，許多我以為應分的，在他的世界從來沒存在過。中國人傳統認為孩子應遵從父母，不許駁嘴什麼的，在他眼中有點奇怪。瑞典人的家教和學校教育培養孩子自行判斷正義和公平，爸爸媽媽不一定是對的。言行一致、道理通明，跟孩子解釋，他們才會真心認同，是絕對逼不來、罵不成的。

死執不放的承諾

我自小被委派的責任感，令我為人母後也潛意識地應用在女兒們身上，覺得沒做好要做的東西就跑去玩，就是不對。我認為忘記了承諾，就是不尊重。

對於這些所謂規矩我有時死執不放，連自己吃飯都沒心情，真是何苦呢？她既不是敵軍，又不是老細，而是我的親生女兒，玩到樂極忘形過晒鐘，難道我自己小時無試過嗎？阿媽你使唔使咁勞氣咁惡呢？

天下討論養育孩子的文章如恒河沙數，我們這一輩父母個個大學畢業又如何？沒有人進過一所名為「如何教導兒女」的學校。我自己當了母親三回，經驗和故事日日累積，也不自覺在這方面有所大躍進。每個人都是獨立個體，性格有別喜惡不同，表達與接受的方式都不同，三歲到八十話唔聽就唔聽。我打趣跟丈夫說： 「人的本性是麻煩的，我們根本都不聽別人支笛。」

阿媽唔等於大晒

「為什麼一定要聽？」丈夫答。簡直一矢中的，係阿媽唔等於大晒！枕邊人才是我的真正良師。

二女兒口直心快，性格最像我。十歲年紀似大未大，瑞典學校培育加爸爸遺傳因子，比我更能堅持己見。然而道理說得通的話，她會很快應變自如，這個我自知不及。面對着我的骨肉，有時感覺如對着一面照妖鏡，像看見一個複製的自己，將性情長短處隨時立體聲真人直播眼前。但願隨她日漸年長，我的做人智慧也會略有加幅。

移居瑞典十多年的原裝香港人，三女之母，每天做飯之餘亦寫字貼相。著有《幸福在最北》、《親愛的給幸福加口甜》。wordwordword.wordpress.com、jauyau@gmail.com

文：周游

為什麼這麼兇？

2016-05-03 明報 - 教得樂

當父母被小孩逼到無路可退時，發了脾氣，沒什麼好討論。始終，不少人認為，父母的脾氣，可讓孩子知道界線在哪裏。

某天，我一個人走進漢堡店，準備帶一個鱈魚堡回家給弟弟。這是來自加拿大的漢堡店，五年前我們剛來香港時，有一天誤闖進去，看到牌子上的價格，還誤會店子標的是台幣，單一個漢堡要50 港元。它不是餐廳，只是速食店。但是我只能說，真的好吃。

女兒玩茄醬母親厭惡責罵

等候外帶的當下，我隨意看着坐在旁邊的小女生，五歲左右，手上正拿着番茄醬的罐子，坐在對面的媽媽正在罵她。這個媽媽罵人的聲音不大，但是，臉上的表情和態度充滿了厭惡——彷彿她面對的，不是小孩玩番茄醬這等小事，而是結髮多年的另一半有外遇似的。

當媽媽罵人的瞬間，我將眼光從小女孩身上移開，開始尋找——找什麼？經驗告訴我，通常這樣的媽媽，身邊還有更小的孩子。我在心裏嘆了一口氣，桌子的旁邊，就有一台背對我的娃娃車，果然還有一個更小的孩子。

父母的耐心被磨光了，就拿小孩來出氣。這樣的父母我們常見，他們不到罪大惡極，但我只想提醒——面對孩子，什麼事情都要好好說，沒有必要這麼兇。

媽媽罵完人，轉頭去照顧更小的孩子。我再多看小女孩兩眼——她放下番茄醬，轉身看着人來人往的櫃，眼神裏滿是落寞。她只是無心做了一件父母不喜歡的事，就被這樣無情地對待。

發脾氣與否只反映修養

每一件事都有前因後果。前面種下了什麼因，後面就會結出什麼果，一點怨不得別人。為什麼有些親子關係最後只剩下疏離，都是其來自有因的。

發脾氣，有讓孩子知道界線在哪裏的功能嗎？其實沒有。它只是父母修養好不好的指標。不發脾氣、好好說，孩子一樣知道界線在哪。

文：汪培珽

旅港台灣親子博客紅人，著作銷量合共達40 萬，育有兩名兒女

幼稚園裏的大世界

2016-05-03明報 - 教得樂

「我以前愛里安，現在不愛了。」「那麼你現在愛誰呀？」我忍不笑地問。

「我現在愛菲臘。」四歲小女兒笑意盈盈地答。

「愛一個人的時候會做什麼的？」「會擁抱，會親吻，會一起玩耍。」「你和菲臘一起玩什麼呀？」「我們玩媽媽爸爸和孩子。」里安和菲臘都是小女兒的幼稚園同學仔，幼稚園就在我們家附近，兩層高老式大木屋一直空置着，四年前區政府大事修葺和裝修，在園裏建了沙池、木滑梯和鞦韆，在大草地上築起了一條蜿蜒的小木橋，一直通到盡處小樹叢。小丘上有大樹遮蔭，夏天時孩子坐在草地上吃茶點。鞦韆旁的小斜坡下面是大孩子們的秘密花園，那兒的大鐵絲網另一邊是貨車試驗廠房，空地上放置的大車輪和大鐵架，在孩子們眼中都好神奇。

小女兒說里安最喜歡玩恐龍，他是班上年紀最大的一個，今年足五歲。亦長得肥大肉厚，跟他爸爸一模樣。某天帶女兒上學，幾個同學仔正坐在大搖籃中齊齊盪鞦韆，里安遠遠一見到女兒就大呼其名，逗得我大笑，女兒說： 「他常常這樣的。」菲臘是獨子，性格較靜，一頭金髮大眼睛遺傳自波蘭籍的美麗媽媽。有時放學見到一輛速遞公司的重型大貨車停在門外，穿著制服來接孩子的一對年輕夫妻就是菲臘的父母。最近他媽媽用半流利的瑞典文問我：「你們通常什麼時候去泳池的？自從那次跟你們碰上，菲臘常常掛在口邊。」「Ella 也是啊！」我答。

前幾天下午老師來電：「Ella 今天給人欺負。」老師語氣有點凝重：「有個同學把她的褲子拉下來，她很不開心。我們已跟她和所有孩子談過，說清楚我們不可以這樣對待朋友仔的。Ella 現在沒事了，繼續在玩耍，她可能今晚會提起或什麼的，所以我們想你們事先知道。」「我唔受你玩」測試小權力一群四五歲小朋友一起玩，會有「我唔受你玩」之類的情況。孩子們在測試自己的權力，也在模仿大人要主意。上周見家長時我和老師談起，她們的做法是：嘗試把被冷落的那個孩子帶開，讓她╱他跟另一個小朋友玩。這家幼稚園沒升班制，亦沒按年齡分班，一班十多個孩子由一至五歲不等，連老師都一直是那三位。這做法令孩子更有安全感，「大孩子」也有機會學習照顧「小孩子」。

女兒兩歲前開學，兩年來都跟同一群小孩子同班，一齊玩一齊食飯，老師學生之間感情十分融洽。這次拉褲子動作從未發生過，所以老師份外小心處理。接女兒回家途中我問：「今天好玩嗎？」她答：「我不記得了。」平日總會說「好好玩」的。傍晚我和她在浴缸裏玩水時再問：「今天在幼稚園是否有不開心的事？」她點頭。我們繼續一邊玩魚仔，她一邊告訴媽媽： 「是里安拉我褲子，我不知道為什麼他那樣做，我不想啊，不可以這樣對朋友仔的啊，老師說，其他小朋友見到也一定要跟老師說。」「你有哭嗎？」她點頭： 「里安也不開心。」想是老師一臉正經地跟大伙兒說話。

「現在好了嗎？」她點頭。

那就好了，於是我們繼續唱歌玩魚仔，當夜她也睡得很熟。

老師正經教訓不開名追究

第二天大大陽光到訪，我寫短訊給老師： 「Ella 沒事，我們打算趁好天去圖書館玩玩，今天放假！」老師回訊：「真寫意，後天見。」其實老師來電時沒有說明是哪個同學仔，我亦沒有問。女兒在圖書館抓起一本恐龍書，嚷着要借： 「星期五玩具日我帶去幼稚園給里安看，他喜歡恐龍啊媽媽！」

文：周游

移居瑞典十多年的原裝香港人，三女之母，每天做飯之餘亦寫字貼相。著有《幸福在最北》、《親愛的給幸福加口甜》。wordwordword.wordpress.com、jauyau@gmail.com

教懂堅毅遠離輕生

2016-03-01  明報 - 教得樂

香港學生自殺問題引人關注。根據統計，過去10 年有超過120 名學生自殺死亡，年紀最小的只有9 歲。本年度，開學只有短短幾個月，已經發生多宗學生自殺事件，他們都是受到家庭、學業或感情上的困惑，一時解決不來，就選擇了結寶貴的生命，實在令人扼腕嘆息。作為家長，也是教育工作者，最心痛的莫過於眼見下一代未能茁壯成長。

究竟怎樣才能培養孩子堅毅不屈的精神呢？

堅毅才是成功關鍵

最近，筆者閱讀了一篇文章，當中介紹了美籍亞裔心理學家、賓夕凡尼亞大學副教授Angela Lee Duckworth 的研究。她從2005 年開始，致力研究性格與成功的關係；她發現成功的關鍵，不是智力、學業成績或者外貌，而是擁有堅毅（Grit）的處事態度。她在2013 年演講中，給予堅毅下的定義：如果你看見一個孩子能長時間，很投入地一直做一件事，縱使當中遇到困難，甚至失敗，他依然能夠堅持不懈、努力地朝目標邁進，這種態度就是堅毅。孩子要達至堅毅，就要學會在跌倒時爬起、失敗沮喪時自我激勵、迷失方向時停下來自我調整、遇到誘惑時曉得自我約束。

家長迷信智力反被聰明誤

由此可見，從小培養學生有堅毅的處事態度至為重要。可惜的是，大多數人誤認為智力才是成功的關鍵。隨著社會日漸富足，生育率下降，家長對子女的期望也相應提高，他們往往希望自己的孩子「贏在起跑線」；認為孩子愈早開始學習，懂得愈多，才能提高自身的競爭力；於是孩子在幼兒階段已開始不斷參加各種各樣的興趣班、面試班，甚至有家長安排幼兒上兩間幼稚園。家長重智力開發，只關顧學生的學業成績，卻忽略抗逆力及堅毅的處事態度對孩子成長的關鍵作用。有些家長更心存「不能輸」的心態，一旦孩子犯錯，便諉過於其他同學，甚至表示絕對不能讓孩子有任何污點，否則就是做父母的責任。因此，老師往往要多花唇舌去教育家長，讓他們明白「失敗」也是孩子在人生路上重要的一課。

有見及此，當大家見到學生因抵受不了壓力或失敗而了結生命時，實在值得我們反思現在教育的方向，除了知識的傳授，確實要幫助孩子提升抗逆力，使孩子能應付人生路上種種挑戰。下期， 筆者將嘗試就Angela Lee Duckworth 的研究，探討如何在家庭和學校裏實踐「堅毅」教育。

文：大角嘴天主教小學（海帆道）

梁綺媚校長