賄賂

2016-08-23明報 - 教得樂

超市門口，媽媽和善地蹲在小男孩的面前，他大約只有三歲。

媽媽拉開塑膠袋給孩子看裏面的零食，輕聲細語地說： 「寶貝，你知道媽媽為什麼買這麼多好吃的東西給你嗎？」

用零食換聽話

小男孩什麼也沒說，繼續傻傻地盯着塑膠袋看。媽媽並沒指望孩子能回答這麼困難的問題。

「媽媽買了這麼多好吃的東西給你，你明天上學的時候，乖乖的不要哭，好不好？」小男孩既沒點頭，也沒搖頭，一副無法將事情的前因後果連在一起的樣子。

不知道小男孩最後有沒有達成媽媽的期望。但可以肯定的是，一旦父母開始用賄賂來教養孩子，不管這個賄賂多微小，他們將來的親子關係，困難只會愈來愈多。

賄賂不成反添孩子罪惡感

不論你遇上的是多麼難的教養題目，抵死都不可以賄賂孩子。你買好吃的東西給孩子，只是因為你愛他，跟他隔天上學有沒有哭，一點關係也沒有。

如果孩子做得到，不需要賄賂也做得到。但是你的賄賂一出手，孩子最後會弄不清楚，到底這件事的成功，是自己的功勞，還是賄賂的關係。

如果孩子接了你的「賄賂」，隔天還是哭了呢？一定還是會哭的嘛。原來很單純的一件事，孩子剛上學不習慣，用哭來表達內心的不安；結果你的賄賂，還外加了一條罪惡感給孩子：我無法達成媽媽的期望。

當你對孩子的失望愈多，孩子對自己的失望也就愈多。

愛與賄賂不可並存

賄賂是快速省事的不當捷徑，不該是父母的教養方式。那麼孩子上學哭哭怎麼辦？什麼辦法都可以用，就是不可以賄賂。只要父母一開啟這個教養模式，就會一輩子用下去，怎麼也停不了。

而且，你以為孩子都愛父母的賄賂嗎？錯。任何人都知道：愛和賄賂，是不可能並存的。

文：汪培珽

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膽量，是呵護而來的

2016-03-08 明報 - 教得樂

我突然發現，旅行不一定要出國，尤其是喜歡陽光沙灘的孩子，墾丁就很完美了。

不用買機票，不用大費周章出國，還可省下坐飛機前後兩天的時間；有了高鐵，到墾丁曬太陽，堪稱完美。

高鐵的舒適，有目共睹。位子在同一區域的一大家子，從上高鐵開始，就讓人有度假的感覺了。

「媽媽，我要去上廁所。」好，就在前面。你自己去。

小五的侄子經過我的位子時， 我問： 「要姑姑陪你去嗎？」「都可以。」他說。我對這個答案的解讀是：我喜歡有人陪我。

我們一起走向車廂的盡頭，我幫他確定了一間空的廁所，站在外面等他。

他出來後， 「姑姑也要上，你要先回去嗎？」侄子就逕自往座位走了。

硬要孩子學獨立揠苗助長

我喜歡陪伴小孩，我喜歡滿足小孩需要大人陪伴的安全感。

「這個年紀的孩子該學習獨立了？」不管世俗的眼光，我會直接問孩子的需要，他還要不要你陪，他自己最知道。當他還需要你時，硬要他學習獨立，在我看來，是揠苗助長。

膽量，是呵護而來的。在孩子還願意接受我的呵護時，我有多少給多少。放心，時間到了，只要你的呵護不是溺愛，想獨立，是人類與生俱來的本能，沒有人喜歡依靠別人一輩子的。每個小孩都一樣。

文：汪培珽

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讚美

2016-02-02  明報 - 教得樂

「汪老師，對小孩，我們時常鼓勵他、讚美他，但最近發現他只要遇到不會的事，會選擇逃避，因為他得不到讚美，這該怎麼辦？」有一派教育主張， 「過多的讚美，反而是孩子進步的絆腳石。」我不贊同這麼說。大家只將注意力放在負面的「絆腳石」上，卻忽略了他們說的讚美──是「錯誤的讚美」。

讚美者情動於中而形於言

真正的鼓勵和讚美，再多也不會害了孩子。只要，那是發自你真心誠意的感受，而不是為了讚美而讚美。也就是說，當你要對孩子說些鼓勵的話之前，你的內心，是先有感動的。就像我對姊姊弟弟說「我愛你」，就表示在我開口的當下，我的內心產生了「愛」的感受，我只是將真實的感受透過語言表達而已。這種「愛的話語」說多了，會不會寵壞孩子，或是讓孩子對你的愛意「無感」呢？不會的。

如果你發覺孩子對你的愛意不領情，那是你表錯情了。很多父母喜歡在管教孩子的時候說「我都是愛你才這樣做」。這不叫愛意的表達，充其量只是在替你找一個說服孩子的理由而已。

真正的讚美永不嫌多

當我發現弟弟自動自發收玩具、當我發現姊姊主動替弟弟留下一瓶益力多、當我發現弟弟將自己的書桌收得好整齊、當我發現姊姊對爺爺說話好有禮貌……我心裏會有感動，這時候，我說出來任何鼓勵和讚美的話，即使一天說上五次，都不可能出現「太多的讚美使孩子無法進步」的副作用。

遵從內心感受拒為讚而讚

「錯誤的讚美」是什麼？你內心沒有真正的感動，只覺得讚美對孩子是好的東西，就拚命塞給孩子。塞到最後孩子也弄不清他們是怎麼得到這些東西的。你自己也拿揑不準、來無影去無蹤的情感，當然容易牽動孩子敏感的神經。

錯誤的讚美心態，常常就是造成過多的讚美的原因。一個人一天能有幾次感動呢？為了讚美而讚美，會讓你抓不準「劑量」，而灑了太多到孩子頭上。

但實際上生活裏的失敗經驗，才是常態。失敗就不能讚美嗎？只要你有以孩子為榮的感受，說出來就是好聽的讚美。

話說回來，孩子在某些階段不敢嘗試，也是再正常不過的事。姊姊說今年去新西蘭還要再參加一次sky dive（跳飛機），媽媽還是說不敢。大人不敢，或是不想嘗試的事情也很多，幹嘛對小孩大驚小怪呢？

父母不要怕讚美給的太多而害了孩子，傾聽你心裏的聲音，就是最好的拿揑準則。

文：汪培珽

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別碰

2016-01-19 明報 - 教得樂

「已經上國一了，還想跟媽媽睡，叫他自己睡，他說會害怕。我應該強迫他長大，還至陪他到睡再走？」因為從小就跟爸爸媽媽同，等我們想讓孩子獨立自己睡時，都可能出現大小不等的難度。如果讓歐美人聽到這種親子關係，一定頗不能接受。歐美的小嬰兒從醫院回家的第一天就自己睡自己的房間。

既然遲訓練不如順其自然

「既然都讓小孩跟自己睡這麼多年了，不差這一、兩年。」這是我的答案，也是過來人的經驗。「馬上，他就會自動離開媽媽了。你不必急於一時。」我們可以每隔一段時間提醒孩子， 「要不要練習自己睡？」讓孩子決定，不需要強迫。

不是說訓練孩子自己睡不好， 而是，那是八百年前就要訓練的了，既然到了最後關頭，就順其自然到底吧。

「訓練」這件事，只要拿捏拿不好，可能會侵蝕你大好的親子關係。且要不要在此刻自己睡？沒有所謂的正確答案，何必冒險呢。

你怕小孩會黏你一輩子嗎？不會的。

時間一到再碰不到

我家弟弟， 當初是多麼黏 媽媽啊。貼心又可愛的孩子，也是說變就變，毫不猶豫。當孩子進入下一個人生旅程時，千軍萬馬也拉不回來。

我從小將姊姊弟弟照顧得無微不至，在外人眼裏，根本是寵壞了。刷牙刷到十歲，洗澡洗到十歲，剪指甲剪到十二歲……到了十二歲，每天上學前，他們站，讓我在他們的臉上手上腿上，來回抹防曬乳液。多不像話啊。

沒有人告訴我，時間一到，你碰都別想碰他們一下。

今天學校不穿制服，弟弟早上起才開始找他要穿的便服。從小的便服都是媽媽拿好。我怕他找不到，問： 「要不要幫你拿。」他說不要。明明翻箱倒櫃也找不到，還是說不要。穿好出來後，說： 「需要皮帶。」我趕緊奔進房間拿一條放在桌上，他的神情我知道，「我只要皮帶，其他別管」。他在穿皮帶穿到正後方時，因為看不見孔，穿了好久都穿不過，於是我想「順手」幫他拉一下。但我的手都還沒伸出去呢。

「不用。」我的手又縮回來了。

我會吃人嗎，讓我碰一下你是會怎樣。

父母別擔心，小孩會自己長大。再黏你的小孩，都會有長大的一天。當小孩碰都不讓你碰一下時，你最好真的也別碰。

文：汪培珽

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分享

2016-01-05  明報 - 教得樂

小孩子不分享，實屬正常。好言勸說即可，不需要批評孩子小器。

姊姊弟弟小時候都沒這方面的問題，我也不會為了這種小事大驚小怪。

有一天，弟弟都上小學了，卻突然想起自己的往事： 「媽媽，有一次幼稚園校外教學，我叫你不要買冰淇淋給其他的小孩吃。」

別以大人想法批孩子天性

「有嗎？」孩子的提醒，勾起媽媽的隱約印象。可見當時我並沒有大驚小怪孩子如此「自私」。那天應該是我帶領一群小朋友，有些家長沒來，當大家都在買冰淇淋時，我隨口問了父母不再場的其他小朋友要不要。

小孩子不喜歡分享的， 不只是東西。弟弟從小只看過媽媽幫他們買東西吃，所以第一次見媽媽也對別的小孩有同樣的關懷，一時難以適應。難以適應的程度，大到開口叫媽媽別這樣做；難以適應的程度，驚訝到讓他記了好多年。

我當時一定覺得孩子這樣說真是天真，而孩子在幾年後想起，才知道自己當時有多可笑。如果我當時開口批評他小器呢？你會不會覺得對孩子太不公平，也不夠厚道。心靈還需要父母呵護的時候，就遭受最愛的人的「人身攻擊」，不要以為小孩沒感覺，一下子就忘了。當你在網絡上收到陌生人批評自己的留言時，難不難過？我們連陌生人的批評都難以承受， 更何 是小孩？

守候成長順其自然

今天晚飯過後， 弟弟說要去超市買零食，因為明天是學校的運動會。

我倆進了超市，弟弟一下子就不見人影，原來他直奔零食區了。最後我逛到了他的身邊，看了一眼他推車裏的三包洋芋片。他自己吃不了這麼多。

我走開沒多遠， 又特地走回弟弟身邊，說： 「要不要再多買一些，可以

請朋友吃？」

「我正在挑。」他酷酷地說。

那三包就是多買請同學的。我的出聲表示，是在傳達我的贊同。姊姊弟弟都知道媽媽不喜歡他們多吃這些垃圾食物，但與朋友分享是另外一回事。

「不要買洋芋片給別的小朋友吃喔。」結帳時，我開玩笑。他還是酷酷地，只輕輕地牽動了一下嘴角。看到孩子漸漸要脫離家庭，有自己的社交生活，我心裏為他覺得高興。

弟弟從十三歲起， 開始有單獨與朋友出門玩的社交生活。他比姊姊晚了兩年，這可能是男女發育的不同，也可能與天生的個性有關。姊姊開始得早， 不需要我鼓勵， 弟弟開始得晚，我也沒催過一句。順其自然，最好。

後記：

習慣說人小器嗎？小器，是批評，比「說人長得不好看」還嚴重。人格缺陷比外表缺陷還糟。開玩笑也不要這麼說。

文：汪培珽

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讓

2015-11-24  明報 - 教得樂

晚飯前，弟弟往沙發上一躺，我知道他昨晚太晚睡，現在有點睏了。這個時間不能睡覺的，因為會影響晚上的上床時間。弟弟也知道那是惡性循環的開始。

「媽媽，你來幫我挖耳朵，不然我要睡著了。」「喂，哪有這樣的。」我心裏說好，但故作矜持。

「快來，不然我要睡了。」「好啦，」我已經拿來棉花棒和凡士林準備動工： 「你睡進去一點，讓我坐。」我一邊挖一邊問他今天中午學校餐廳吃什麼，閒聊一陣後看看馬上就要吃晚飯了，心疼他，說： 「弟弟，你睡一下就好，晚飯好了我叫你。」等晚飯好了，我叫他，他不理。於是我坐到沙發尾，開始拍打他的小腿。我拍得很輕，根本就是按摩力度。拍不超過十下，他動動小腿，嘴裏發出咕噥聲，意思是，我不喜歡，你可以停手了。但是我還是繼續拍，我不拍你怎麼醒得來呢。

等我拍到二十下時，他用極不耐煩的聲音抗議。

「我不拍你，你不起床啊。」「我會起床。」只有四個字，但那股不耐煩的程度，已經在「史上」衝進前三名。我認識他這麼久，他極少有這麼惡劣的態度出現。我看著他閉著眼的臉蛋，什麼話也沒接。

我讓。我心甘情願地在這個衝突點上讓步。

但我沒走開，隨手抄起手邊的小說《胭脂扣》。我從來不知道這部有名電影的原著小說這麼好看。它是姊姊這學期中文課「指定閱讀」之一。沒有制式課本，指定看幾本書，老師和學生就著書一起討論，最後會有申論式的考試。另外一本指定閱讀是龍應台的《目送》。

讓步助孩子度青春期

十分鐘過後，晚飯上桌了。我看了看弟弟的臉，他剛剛怎麼說來著，衝著他剛剛的態度，我現在可以名正言順地「說教」嗎？——你剛剛不是說你會起床？快點起來啊，你剛剛這麼兇，一點禮貌都沒有，現在可以起來嗎……我什麼也沒說。他可能也聽到了飯菜上桌的聲音，眼皮微微地動了動，卻重得睜不開。沒有孩子喜歡聽到大人囉唆，他動動眼皮可能是想告訴我， 「你別囉唆，我會起床。」我看著弟弟的臉，說： 「沒關係，想睡就睡吧。我不吵你。」「等一下爸爸回來，我再叫你。」我又讓步了。我常常「讓」孩子。他們愈大，我讓的愈多。

在節骨眼上讓步，是幫助孩子度過青春期的一種方式。

後來，我聽到他打呼的聲音。

後記：

孩子長大了沒？其中一個判斷方式：還沒長大的孩子，不喜歡白天睡覺。弟弟開始會在放學後睡著，表示他要長大了，對嗎？沒錯。後來他不只放學愛睡覺，只要遇上不上課的日子，他也變得不超過十二點不起床了——這些都是他小時候不會出現的現象。可惜當時無人告訴我，於是我用了傳統的權威，大喊他起床。青少年通常有「荷爾蒙劇變症候群」要處理，睡覺可能是一種「保護」機制。我走錯了方向，以致後來衍生出來的問題，愈滾愈大。

文：汪培珽

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血緣，不是感情的保證

2015-08-18 明報 - 教得樂

很多人把「聽話的孩子」視為理所當然。最後嘗到苦果的人不少，只是他們沒將苦果拿出來與你分享而已。

孩子小的時候，多是聽話可人善解人意的。這時候的父母，也視孩子的這些特質為理所當然。

孩子乖巧懂事非理所當然

很久以前我對朋友說： 「要多花一些時間在孩子身上，他們還小，需要父母。交給別人帶，你三天兩頭不見人影，好嗎？……」朋友的回答似乎也言之成理。

「孩子是自己的。你跟孩子的感情是跑不掉的。」意思是，不論父母怎麼當，我們的血緣斷不了，不必緊張。

孩子是你的，任誰聽到這樣的答案也只能點頭稱是。當初大家的孩子都小，也都是聽話的乖孩子，我也沒想這句話裏有什麼破綻。

因為孩子的乖巧懂事，父母就更變本加厲地欺負他、壓榨他、要他好還要更好，一點也不曉得疼惜，只因為你視為理所當然。直到有一天，發現孩子不對勁時，通常都為時已晚。

孩子隨長大轉變易與父母衝突多年之後，見多了進入青少期的孩子，也聽多了孩子在一夕之間改變的例子。你那天使般的孩子，好像被惡魔在一夜之間調了包似的。我知道，當初你花在孩子身上的時間，和培養出來的感情，就是你面對青少年孩子的「金鐘罩」。因為你了解你的孩子，因為你對你們的感情有信心——那種信心不是假想而來的，而是當初你花時間、用耐心慢慢累積出來的——於是你才可以面對因長大而轉變的孩子，心境不動如山。

這個不動如山的心境很重要，它就是你和孩子平安度過這個階段的緩衝器。

你會動不動就被青少年怪裏怪氣的樣子弄得發脾氣。然而，這時候父母發的脾氣，孩子已經漸漸「不怕」了，於是你就更氣急敗壞。好了，當父母氣急敗壞時，什麼不擇手段的管教方式都會使出來。

感情為緩衝器需時間培養

乖小孩的時間，已經過去了。讓你打下深厚感情基礎的時間，也已經過去了。

最後你就會發現—— 「孩子是自己的。你跟孩子的感情跑不掉」——這句話不會永遠成立。血緣，不會是感情的保證。

這樣的故事， 很多家庭裏都會上演，只是，最後嘗到苦果的人，沒拿出來與你分享罷了。感情，永遠要靠時間來培養。

「重質不重量。」這樣的理由，不適用在培養感情上。培養感情，質和量，同等重要。

文：汪培珽

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好好跟孩子說道理

明報  2014-08-20

到醫院去看生病的父親，一伙人一走出病房，六歲的小男孩就將連帽外套的帽子戴在頭上，但外套卻沒穿上身，就這麼披在身後。他的爸爸說話了，非常嚴肅的語氣，要孩子將衣服穿好，孩子似乎不願意，動作慢吞吞的，好像不等大人發火他就遵命守規矩，就吃虧了似的。

這不是他第一次這樣做了，不然他爸爸說話也不會這麼嚴肅沒耐性。我走到小男孩身邊，問： 「你知道為什麼衣服不可以這樣披著嗎？」不知道。「等會兒出了醫院，我再跟你說。」為什麼要等一下再說？

回家的路上，小男孩急著追問，我緩緩地說出了理由， 「家裏有人死了，送喪時披麻帶孝的隊伍，穿衣服的方式，就跟你剛剛披著衣服的樣子很像。」我說話的語氣平和自然，沒有一點誇張，但是小男孩聽完後，出現了萬分驚訝的表情。然後，我們的對話就到此結束。我甚至沒有說，「你下次不要這樣穿衣服喲。」

平靜說出道理毋須責罵

兩個月後，我又看到了小男孩，他主動跑來跟我說： 「姑姑，我再也沒有那樣穿衣服了。」

移居到香港後，回台灣看家人的時間，是跟著三節和孩子放假走的。然後，又過了兩個月，我又看到了小男孩，他又主動跑來跟我再說一次： 「姑姑，我再也沒有那樣穿衣服了。」可見，好好說道理，在教養這件事情上，有多麼重要。你不用開罵，也不用對小孩碎碎念，等道理內化到小孩心裏後，孩子就會用等比級數的速度變成熟。

當時，小男孩還追問了另一個問題：

「為什麼要等一下再說？」

「醫院，是有人生，有人死的地方。在那裏說這些話，有點不吉利。如果給別人聽到了，若是引起別人難過，也是非常沒禮貌的。」

教養孩子，這三分鐘的道理，千萬不能省。它只會讓你的孩子愈來愈通情達理，也會讓你當父母的日子，愈來愈輕鬆。「道理怎麼說？」很簡單。當大人說「不」的時候，通常心裏都是有個理由的，將心裏的這個理由，搬出來說給孩子聽，不必添油加醋，平平和和地說明，就好了。

汪培珽

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小錯不要罵

明報  2014-08-13

對於生活裏孩子常常會出現的小錯誤，請不要罵，也不要碎碎念。有沒有看過一種家庭，只要看見有人犯了錯，爺爺會對奶奶碎碎念，媽媽會對爸爸碎碎念，父母會對小孩碎碎念……雖然碎碎念不等於開罵，但意思是一樣的。這些習慣不好的大人，總覺得指摘別人的錯誤是理所當然。一行人到了高鐵的入口，才發現回程車票日期錯了，二十四日的票，買成了二十五日，這時進不了閘門，全體嘩然。然後大家就開始找負責買票的罪魁禍首，準備開罵。這時其中一個大人說： 「不要激動。去換就好。」一行人很有默契地馬上噤聲。結果只花了五分鐘，一毛錢也不用多付，票就換好了，只要再多等半小時。

「沒關係，他不是故意」

等待的三十分鐘裏，六歲的小侄子隨意地趴在閘門的不鏽鋼矮欄上，突然，警鈴大作，大家都嚇了一跳，一群大人正要責怪這個小孩子時，剛剛那個大人又說話了： 「沒關係，他不是故意的。」於是，每個大人又收回了碎碎念的習慣。我摸了摸小侄子的心臟，簡直跟剛跑完百米一樣，可見小孩已經嚇壞了。但好險，及時制止了一場熟悉的場景——已經被嚇得半死的小孩，當場又被大人罵得半死。我們的生活裏，有必要存在這麼多的責罵嗎？這個提醒大家不要大驚小怪的大人，其實也是在大驚小怪的家庭裏長大的。當小孩的時候，他無力反抗；等他成了大人後， 他不要這個壞習慣再一代一代地「傳」下去。

沒有父母叮嚀孩子也能負責任

「這麼粗心大意，將來進了社會，怎麼適應？」父母總愛幫小孩擔心。

從這個角度切入吧。喜歡責備人或是碎碎念的大人，都會以為沒有他的叮嚀，別人都會活不下去，所以才會將自己的碎碎念視為理所當然。

可是仔細想想：如果你的生活裏少了這些喜歡碎碎念的大人，你的日子真的會過不下去嗎？

我就是一個完全不讓別人對我碎碎念的人。爸媽不能，先生不能，公婆不能，任何一點碎碎念，我都不買帳。我是一個獨立的個體，我可以對我自己的行為負全責。也就是說，如果我做事失誤，我會自己收拾，所以請不要對我碎碎念。生活中小錯難免，有必要對着別人碎碎念嗎？碎碎念，是很多大人都有的壞習慣，改掉它，造福自己，造福別人。

孩子犯個無心的小錯就對他開罵，難怪有這麼多孩子後來都將父母的話當成耳邊風。

汪培珽

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孩子的寶貝父母看不見

明報  2013-07-03

父母常常看不見孩子，他們不是視力有問題，只是還要多點耐心。

當同學進門時，我直接看到他捧着一個大大的塑膠抽屜，真真實實的一個大抽屜走進來，裏面是一隻疊着一隻、滿滿的生化戰士。第二天，當他的媽媽開車來接他回家時，我陪着大大的塑膠抽屜下樓，同學的媽媽早已經打開了車子的後車箱，等着孩子將抽屜放下去。這時候，孩子開始動作了，可是媽媽不肯——原來，後車箱裏已經有兩個完整的抽屜，孩子想要將空的抽屜抽出來，放進自己手上裝有積木的抽屜……可是媽媽不肯。媽媽沒多說什麼，但是意思就是，「你不要這麼囉唆，放外面也不會怎樣。」

晚上睡覺前我跟弟弟提起這件事： 「你們很寶貝這些玩具，今天他很想放在抽屜裏，對不對？」弟弟馬上點頭，他從頭到尾都看在眼裏。

我先從父母的角度說話： 「其實放外面，開車震動沒這麼大， 東西也不可能掉出來的啊。」「可是萬一煞車什麼的。」弟弟說。小孩有小孩的擔心。

「煞車也不可能掉出來。除非是撞車。」我據實以告。

其實我開口的原因，根本是想幫孩子說話：「可是他媽媽為什麼不讓他呢？」

「對啊，他又沒有麻煩他媽媽，他只是要自己拿出來，再自己放進去，為什麼也不行？」弟弟說。

「為什麼也不行？」有的孩子問了一輩子這樣的問句，但終究沒有答案。

「很多父母都是這樣，覺得自己是對的，就不管小孩心裏想什麼。不是只有他媽媽這樣，很多爸媽都是這樣。」我繼續說： 「這前後只要花不到十秒鐘的時間。但是父母想不到這一點，父母只想到，我是你爸你媽，我說了算，你們小孩只知道囉唆，不知道大人的辛苦。」

花幾秒鐘尊重孩子

拜託，這跟父母的辛苦有什麼關係啦，你多花幾秒鐘尊重孩子一下，你是會少塊肉嗎？小孩覺得珍貴的東西，跟大人的標準，根本是天南地北的不同。

我常常提醒自己，要尊重孩子。也會私下警告孩子的爹，別不小心對孩子做出這種沒有耐心的行為。

孩子嘴裏不說、不反抗，不代表他心裏服氣。當小孩心裏的氣累積到一定的程度時，一定會找機會還給父母。

親子間這樣的小事很多，如果不注意，就是將來親子關係疏離的遠因。

到時你不要抱怨「為什麼孩子對我說的話都聽不進去」，因為啊——他只是將你對他的態度，原樣翻版還給你而已。

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