教懂堅毅遠離輕生

2016-03-01  明報 - 教得樂

香港學生自殺問題引人關注。根據統計，過去10 年有超過120 名學生自殺死亡，年紀最小的只有9 歲。本年度，開學只有短短幾個月，已經發生多宗學生自殺事件，他們都是受到家庭、學業或感情上的困惑，一時解決不來，就選擇了結寶貴的生命，實在令人扼腕嘆息。作為家長，也是教育工作者，最心痛的莫過於眼見下一代未能茁壯成長。

究竟怎樣才能培養孩子堅毅不屈的精神呢？

堅毅才是成功關鍵

最近，筆者閱讀了一篇文章，當中介紹了美籍亞裔心理學家、賓夕凡尼亞大學副教授Angela Lee Duckworth 的研究。她從2005 年開始，致力研究性格與成功的關係；她發現成功的關鍵，不是智力、學業成績或者外貌，而是擁有堅毅（Grit）的處事態度。她在2013 年演講中，給予堅毅下的定義：如果你看見一個孩子能長時間，很投入地一直做一件事，縱使當中遇到困難，甚至失敗，他依然能夠堅持不懈、努力地朝目標邁進，這種態度就是堅毅。孩子要達至堅毅，就要學會在跌倒時爬起、失敗沮喪時自我激勵、迷失方向時停下來自我調整、遇到誘惑時曉得自我約束。

家長迷信智力反被聰明誤

由此可見，從小培養學生有堅毅的處事態度至為重要。可惜的是，大多數人誤認為智力才是成功的關鍵。隨著社會日漸富足，生育率下降，家長對子女的期望也相應提高，他們往往希望自己的孩子「贏在起跑線」；認為孩子愈早開始學習，懂得愈多，才能提高自身的競爭力；於是孩子在幼兒階段已開始不斷參加各種各樣的興趣班、面試班，甚至有家長安排幼兒上兩間幼稚園。家長重智力開發，只關顧學生的學業成績，卻忽略抗逆力及堅毅的處事態度對孩子成長的關鍵作用。有些家長更心存「不能輸」的心態，一旦孩子犯錯，便諉過於其他同學，甚至表示絕對不能讓孩子有任何污點，否則就是做父母的責任。因此，老師往往要多花唇舌去教育家長，讓他們明白「失敗」也是孩子在人生路上重要的一課。

有見及此，當大家見到學生因抵受不了壓力或失敗而了結生命時，實在值得我們反思現在教育的方向，除了知識的傳授，確實要幫助孩子提升抗逆力，使孩子能應付人生路上種種挑戰。下期， 筆者將嘗試就Angela Lee Duckworth 的研究，探討如何在家庭和學校裏實踐「堅毅」教育。

文：大角嘴天主教小學（海帆道）

梁綺媚校長

「民主飯桌」應付小食神 阿仔發辦化解偏食矛盾

2016-02-02 明報 - 教得樂

寶寶「飯來張口」，是不少媽媽的心願，但是不易實現。食譜作家Sue-Anne 也曾因兒子杰杰的偏食問題而煩惱， 但經過三年半的探索，這位新手媽媽終於領悟到，孩子也有個人的飲食喜好，成年人應該尊重。Sue-Anne 現在每餐都由杰杰自決食材，再由她發辦怎樣烹調。「有得揀」令杰杰吃得更開懷，從此，餐桌不再成為戰場，而是兩母子享受天倫的好地方。

文﹕沈雅詩

圖﹕陳淑安﹑受訪者提供

正職是工業產品設計師的Sue-Anne，受開餐廳的父親和識飲識食的芬蘭籍後父影響，從小愛烹飪，不單煮得一手好菜，對飲食要求亦相當高。兒子杰杰或許有其遺傳基因，雖只有三歲半，卻已是一名小食神。

Sue-Anne 笑言，杰杰的味蕾異常敏感。「我家附近有幾間茶餐廳也賣通粉，但杰杰指定只吃某一間，其他的一律不吃。有次，我和丈夫特意在另一間買一碗外賣通粉給他，試試反應。外賣碗是白色的，沒有任何商號標誌，但杰杰只吃了一口，便分辨出不是他素常光顧的那一間。後來，我們認真研究過，他愛吃那間茶餐廳的通粉，的確特別爽口。」

口味無對錯尊重孩子喜好

大廚媽媽遇上食神兒子，本應是天作之合，現實卻充滿摩擦， 「就是因為他對食有要求，因此很有主見。

比如說，大部分BB 最初轉吃固體食物，都是先吃粥，但杰杰就是不喜歡粥的質感，所以任我怎花心思去煲好一煲靚粥，他也不屑一顧，真的把我氣死！後來，我索性偷步，提早給他吃腍飯和湯麵了」。

喜歡食物有咬口的杰杰，也不愛吃雞蛋和豆腐，曾令Sue-Anne 非常頭痛， 「我沒想到這兩種小朋友的『大路』食物， 他竟然不吃。我試過蒸蛋、炒蛋、煠蛋、太陽蛋，他統統不吃，唯一肯吃的是蛋炒飯；但豆腐，我真的拿他沒法，即使我已把它炸至金黃色脆身，但他用筷子一夾，發現內裏仍是軟腍腍，就會放下不吃」。

一年半前辭去朝九晚六工作的Sue-Anne，多了時間照顧兒子，觀察他的飲食習慣和喜好。「我發現，原來杰杰很討厭我們替他把飯剪碎混在一起，他愛像大人般，飯和要分開。而且他愛澱粉質，因此一定要先吃大半碗白飯，待肚皮滿足後，才會慢慢吃。以前我不知道，或責怪他不合作、不肯吃，但當我細心觀察，這只不過是吃的形式問題，不存在對錯，於是放手由他喜歡怎樣吃便怎樣吃。」

兒子自決食材胃口大開

「放手」也令餐桌氣氛改變了。Sue-Anne 稱，從前兩口子時， 「是日晚餐」全由她發辦，但誕下這名小食神後，這種飲食「霸權」只會令她屢屢碰壁， 「杰杰兩歲已經曉得按心情選擇食物，有次我弄了炒麵，他卻對我說，今天不想吃麵，只想吃飯，就是我花盡唇舌游說他姑且吃一點，他亦堅持『封口』。為免再勞氣，我決定轉個方式，以後每天也邀請他參與『今晚食乜』」。

不過，畢竟杰杰也只是個三歲半的小男孩，能力有限，因此，Sue-Anne 也不是任他天馬行空去選擇，會設定選擇範圍。「我讓他決定吃飯還是吃麵。吃麵的話，他可以再想想是吃意大利粉、蝴蝶麵、車輪麵、通粉，還是上海麵；我雪櫃一定有番茄、紅蘿蔔、椰菜、芥蘭等五六款蔬菜，杰杰可從中選擇三款作食材。但最後配搭什麼肉類及怎樣烹調，則太複雜了，所以交由我處理。」自從實行「民主制度」後，杰杰胃口大增，小人兒每餐也可鯨吞一大碗白飯及一大碗菜。「做家長的，真的要接受孩子也是獨立個體，應有選擇的權利，成年人有不喜歡的食物，小孩子一樣有。如果我們退一步，不老是盯他們，容許小朋友用自己喜歡的方式去吃一頓飯，我相信，家長的煩惱會少很多。」

瑞典學校的發展對談

2016-02-02 明報 - 教得樂

「你覺得學校和老師們怎樣可以幫助你在學習上發揮得更好？」班主任對十歲大、就讀四年級的女兒說。我坐在旁邊，心裏回應一句「有無搞錯？這麼抽象的問題，十歲孩子怎能理出個頭來？」

「我不知道。」女兒自自然聳聳肩。老師是位中年女士，眼神很誠懇。

我沒開口，好奇老師手裏文件的問題會有多奇詭。她轉個方式再問女兒：「不如這樣說：你的數學不錯，我見上課時同組同學都會問你。」瑞典版「見家長」氣氛輕鬆果然奏效， 女兒開始滔滔不絕：「艾娜不明白會問我，還有羅拔，我自己做完作業可以解釋給他們聽，不過有時他們會問得太多。」老師打蛇隨棍上： 「你跟他們解釋時，其實自己也在複習多一遍啊。」女兒說： 「是啊，自己講完一次我會更加記得。」女兒覺得數學習作太淺，老師提議給她較深的作業。前年讀二年級時，老師讓她和另一位同學每周升班一次，到三年級上一節數學課。

瑞典的中小學生活中，每個學期結束前都有跟家長約會，名為「發展對談」，就等於香港人熟悉的「見家長」。

顧名思義，對談的主角是學生本人，主旨是討論學生在學期裏的整體發展，不單是學習上的，更會關心跟群體同學們的相處，在學校和在家裏的身心狀。

多年來出席過兩個大女兒的多次「發展對談」。老師、家長和主角學生齊齊坐，有時是老師休息室的沙發，有時是課室，氣氛總是輕鬆的，大家也了解到成績分數並非學校生活最重要的部分。

旁聽孩子另一面

頭一回見到小學老師以訪問形式問女兒對學習情的體會，我感到大開眼界。滿以為老師只會派成績表，原來家長出席的角色如旁聽，藉機看看自己孩子在學校的另一面性情。我的經驗是，每次說話最多的都是女兒本人。老師從上課的氣氛、孩子主要科目的進度、聊到小息出去校園走玩的重要、學校午飯哪款菜最好味等等。一路都讓孩子自己發表意見，待她說完了，才會補充或簡單交代背景資料等等。

聖誕前夕那次「發展對談」，二女兒老師說： 「你和奧美、莫亞幾個常常一塊玩，我見最近美達也加入了。」二女兒如數家珍： 「是啊，自從蓮達轉了校，美達沒有伴一起玩，我便跟奧美、莫亞提議，讓美達跟我們齊齊去後山森林玩捉迷藏。不過有時小息男生們很頑皮， 阿森試過把莫亞的書包藏起來……」就這樣，老師和媽媽又再聽到新故事。

丈夫下班後出席大女兒的「發展對談」，連續兩年也跟男班主任聊足一小時。大女兒回來告訴我： 「他們談到現在的老師要做太多行政工作，分散了原本的教學主旨。然後又講到哥德堡的歷史。」那麼你呢？ 「我也一齊聊！」

不評核級別分數

學業成績方面自然也有提及，然而這不是重點所在。瑞典小學六年級前是沒有評核級別或分數，注重的是學童的整體發身心發展和學習態度。三年級開始的全國學科測驗也沒有壓力，就跟平時大伙兒上課時的習作差不多。每周兩、三份家課，數量不多，仍然有足夠時間玩耍和休息。

「發展對談」就連幼稚園也有，不過主人翁年紀太小就免了跟媽媽和老師齊齊坐。去年小女兒的老師向我報告：「愛娜手腳發展靈活，做手工黏貼拿得更準確。她也是組裏的大個女，懂得幫助年紀小的同學仔。」在家是小妹妹，原來在幼稚園的混合年齡小組裏，已經是個大姐姐了。

文：周游

移居瑞典十多年的原裝香港人，三女之母，每天做飯之餘亦寫字貼相。著有《幸福在最北》、《親愛的給幸福加口甜》。wordwordword.wordpress.com、jauyau@gmail.com

讚美

2016-02-02  明報 - 教得樂

「汪老師，對小孩，我們時常鼓勵他、讚美他，但最近發現他只要遇到不會的事，會選擇逃避，因為他得不到讚美，這該怎麼辦？」有一派教育主張， 「過多的讚美，反而是孩子進步的絆腳石。」我不贊同這麼說。大家只將注意力放在負面的「絆腳石」上，卻忽略了他們說的讚美──是「錯誤的讚美」。

讚美者情動於中而形於言

真正的鼓勵和讚美，再多也不會害了孩子。只要，那是發自你真心誠意的感受，而不是為了讚美而讚美。也就是說，當你要對孩子說些鼓勵的話之前，你的內心，是先有感動的。就像我對姊姊弟弟說「我愛你」，就表示在我開口的當下，我的內心產生了「愛」的感受，我只是將真實的感受透過語言表達而已。這種「愛的話語」說多了，會不會寵壞孩子，或是讓孩子對你的愛意「無感」呢？不會的。

如果你發覺孩子對你的愛意不領情，那是你表錯情了。很多父母喜歡在管教孩子的時候說「我都是愛你才這樣做」。這不叫愛意的表達，充其量只是在替你找一個說服孩子的理由而已。

真正的讚美永不嫌多

當我發現弟弟自動自發收玩具、當我發現姊姊主動替弟弟留下一瓶益力多、當我發現弟弟將自己的書桌收得好整齊、當我發現姊姊對爺爺說話好有禮貌……我心裏會有感動，這時候，我說出來任何鼓勵和讚美的話，即使一天說上五次，都不可能出現「太多的讚美使孩子無法進步」的副作用。

遵從內心感受拒為讚而讚

「錯誤的讚美」是什麼？你內心沒有真正的感動，只覺得讚美對孩子是好的東西，就拚命塞給孩子。塞到最後孩子也弄不清他們是怎麼得到這些東西的。你自己也拿揑不準、來無影去無蹤的情感，當然容易牽動孩子敏感的神經。

錯誤的讚美心態，常常就是造成過多的讚美的原因。一個人一天能有幾次感動呢？為了讚美而讚美，會讓你抓不準「劑量」，而灑了太多到孩子頭上。

但實際上生活裏的失敗經驗，才是常態。失敗就不能讚美嗎？只要你有以孩子為榮的感受，說出來就是好聽的讚美。

話說回來，孩子在某些階段不敢嘗試，也是再正常不過的事。姊姊說今年去新西蘭還要再參加一次sky dive（跳飛機），媽媽還是說不敢。大人不敢，或是不想嘗試的事情也很多，幹嘛對小孩大驚小怪呢？

父母不要怕讚美給的太多而害了孩子，傾聽你心裏的聲音，就是最好的拿揑準則。

文：汪培珽

旅港台灣親子博客紅人，著作銷量合共達40 萬，育有兩名兒女

別碰

2016-01-19 明報 - 教得樂

「已經上國一了，還想跟媽媽睡，叫他自己睡，他說會害怕。我應該強迫他長大，還至陪他到睡再走？」因為從小就跟爸爸媽媽同，等我們想讓孩子獨立自己睡時，都可能出現大小不等的難度。如果讓歐美人聽到這種親子關係，一定頗不能接受。歐美的小嬰兒從醫院回家的第一天就自己睡自己的房間。

既然遲訓練不如順其自然

「既然都讓小孩跟自己睡這麼多年了，不差這一、兩年。」這是我的答案，也是過來人的經驗。「馬上，他就會自動離開媽媽了。你不必急於一時。」我們可以每隔一段時間提醒孩子， 「要不要練習自己睡？」讓孩子決定，不需要強迫。

不是說訓練孩子自己睡不好， 而是，那是八百年前就要訓練的了，既然到了最後關頭，就順其自然到底吧。

「訓練」這件事，只要拿捏拿不好，可能會侵蝕你大好的親子關係。且要不要在此刻自己睡？沒有所謂的正確答案，何必冒險呢。

你怕小孩會黏你一輩子嗎？不會的。

時間一到再碰不到

我家弟弟， 當初是多麼黏 媽媽啊。貼心又可愛的孩子，也是說變就變，毫不猶豫。當孩子進入下一個人生旅程時，千軍萬馬也拉不回來。

我從小將姊姊弟弟照顧得無微不至，在外人眼裏，根本是寵壞了。刷牙刷到十歲，洗澡洗到十歲，剪指甲剪到十二歲……到了十二歲，每天上學前，他們站，讓我在他們的臉上手上腿上，來回抹防曬乳液。多不像話啊。

沒有人告訴我，時間一到，你碰都別想碰他們一下。

今天學校不穿制服，弟弟早上起才開始找他要穿的便服。從小的便服都是媽媽拿好。我怕他找不到，問： 「要不要幫你拿。」他說不要。明明翻箱倒櫃也找不到，還是說不要。穿好出來後，說： 「需要皮帶。」我趕緊奔進房間拿一條放在桌上，他的神情我知道，「我只要皮帶，其他別管」。他在穿皮帶穿到正後方時，因為看不見孔，穿了好久都穿不過，於是我想「順手」幫他拉一下。但我的手都還沒伸出去呢。

「不用。」我的手又縮回來了。

我會吃人嗎，讓我碰一下你是會怎樣。

父母別擔心，小孩會自己長大。再黏你的小孩，都會有長大的一天。當小孩碰都不讓你碰一下時，你最好真的也別碰。

文：汪培珽

旅港台灣親子博客紅人，著作銷量合共達40 萬，育有兩名兒女

誰逼孩子做奴隸？

2016-01-19 明報 - 教得樂

有面書朋友把我加到一個名為「不願意小朋友成為功課奴隸」私人群組，開宗明義開個專頁聚集有心家長為小朋友發聲。我滿心歡喜以為怪獸家長終於醒覺，但見家長們紛紛把小朋友們捱更抵夜做功課，累得伏在桌上睡了的照片post 出來，口裏說可憐很慘很心痛，原來得個講字，因為學校要求冇辦法，頂多給孩子小睡半刻，還是要起身把未做完的功課做完，再溫習默書為大小測準備，練習樂器的時間未計，根本慘無人道。識得睇當然要睇留言，什麼可憐慘慘豬、加油繼續支持你之類的話，對被迫慘成功課奴隸的小朋友來說，真正夠諷刺。

之前那個追訪幾個小學生日常生活慘的電視專題歷歷在目，一個禮拜七日全部排得密密麻麻，莫講玩，連去個廁所食餐安樂飯時間都沒有。教我至今依然無法釋懷的，是那個被學業壓力壓得喘不過氣來在浴室內企圖自殺的孩子。父母明知孩子不只是想而是要自殺，依然捨不得放棄那名校的學位，以尊重兒子意願為由留低繼續讀。名校學位，竟然比子女的性命更重要？

制度唔得家長更要做得好

有家長曾經指摘我講風涼話，讀得起國際學校或者負擔得起送出國讀當然可以口響有得選擇，他們只是無奈被迫妥協屈服，一切錯，都是香港教育制度的錯。我家大T 的確讀過幾年國際學校，我雖然交得起學費但反而捨國際取官津小學，小T 在政津貼小學完成整個小學課程，不知讀得幾開心。香港的教育制度愈來愈不知所謂是鐵一般的事實，一個由唔得掂的廢柴領導的部門，成事不足少作孽也算是做了好事，偏偏敗事有餘禍延下代累子孫惡貫滿盈實在罪無可恕。明知教育局如此不堪殘又廢，做家長的更加要靠自己為子女做最合適的選擇。學校不只得名校一種，何必苦苦相逼非要子女入讀不可？

孩子出世非為做奴隸

不要再自欺欺人說什麼無可奈何，身為父母有責任捍衛子女快樂成長的權利，還有誰更清楚自己孩子的能力性格和興趣？一句輸在起跑線，怪獸家長惟恐執輸行頭，慘過敗家，不惜一切包括犧牲親密的親子關係、子女的愉快童年、扼殺創意創造及珍貴的獨特性，強迫子女依照遵從自己的旨意主義、行自以為是康莊美好前程的大道。這些孩子們過的不就是活生生的奴隸生活？

千辛萬苦把小孩子帶來世上走一趟，不可能只是為了讀名校或者讀書吧？子女是有生命有獨立思想的個體，照顧撫養他們成長是天職，回饋回報孝順父母自然是應該。但子女從來都不是更加不該被視為父母的附屬品，請不要再打愛的旗號強迫子女，讓小朋友過一個快樂無憂的童年吧！

文：張慧敏

資深獵頭人，企業培訓顧問，家庭CEO，辣筆寸嘴，擅長對付怪獸家長

你想做什麼便做什麼

2016-01-12 明報 - 教得樂

我們家四歲小女兒跟許多同齡孩子一樣，上幼稚園活動了一整天會「受刺激過度」。小人兒腦袋日間接收了大量立體聲影像，好比我們看了兩場電影般，其實很累。回到家就算自己在玩耍時，嘴裏依然說個不停，忽爾會唱起歌來，忽爾會一人分飾三角。其實是腦袋在全速開工，把新舊畫面和語言一一處理妥當。於是到黃昏吃晚飯時便容易鬧彆扭，我把火腿扒切開夾到她的碟上，即時惹來反抗：「我不喜歡火腿，我只吃西蘭花和薯仔！」我口邊已經有四句不同氣勢的指令如箭在弦，準備隨時噴出：A： 「樣樣吃齊才會快高長大！」B： 「咪嘈！食晒佢！」C： 「非洲好多小朋友無飯食！」D： 「那就什麼也不吃好了！」電光火石間，為娘同時非常精神分裂地想到：她吃齋的話也未必是壞事呢！我還未來得及選用哪句號令發功前，坐在對面的丈夫已經以最家常平和但清晰堅定的語氣向小女兒說： 「不要緊，你想吃什麼便吃什麼。」常言「鬼佬教仔」就是這個畫面了。我自命非典型中式媽媽，平時盡努力打退留在血液裏的中國家庭父母權威形象，但一旦關乎到吃飯，也就脫不開母親緊孩子必須「吃飽」的天性。有時這邊廂我用廣東話硬令小女兒「快食完飯要涼喇」，那邊廂丈夫以瑞典文軟功提示「吃完飯爸爸要你幫忙洗澡擦背啊」。我的天，效果高下立見。且爸爸媽媽兩個不同版本的說話，直違背了家庭和諧教育兩夫妻必須口徑一致的基本守則。我，還是最好收聲。

讓三歲孩子決定旅遊地

「你想做什麼便做什麼」——是當代北歐家庭養兒育女的民主奠基，強調小孩子是個體，獲得尊重時便學會尊重。

任幾歲小豆丁「自把自為」，聽起來簡直是個天堂，現實裏行得通嗎？丈夫自小在這種環境長大，大人一直都讓小朋友選擇。丈夫強調是「在有限的選擇中選擇」，過程中父母和學校的責任，是讓孩子學懂承擔自己的選擇。於是我們家兩個大女兒可以選擇假期晚上打兩小時機而不看書，不過周日便要晨早起，跟爸爸去回收站幫忙棄掉大型垃圾。

然而新一代父母的做法又大大不同， 「你想做什麼便做什麼」的育兒法去得更盡，典型例子是問兩、三歲的孩子「你想去泰國抑或西班牙度假？」讓他們決定闔家旅遊目的地。父母盡力把最好的供給孩子，為他們鋪排人生道路，開車接送上學放學兼課餘活動，而不讓孩子自己走路或搭巴士，在家也毋須幫忙做家務。雖然未至於要贏在起跑線，但過分保護的情況可能你會覺得熟口熟面。

無風無浪成長代價或更大

丹麥心理學家Bent Hougaard 稱這類盡善盡美的父母為Curling 父母一族，就如那種冬季運動比賽中，三個運動員合力用掃把開路，將冰上的胖胖鐵球送到終點。專家提出Curling 父母竭力為子女創造完美人生，替他們解決所有難題，不斷提供玩具和物質。在無風無浪下成長的孩子，代價可能會很高。

這發展不過是近十年間的事，跟北歐上一輩經歷的成長南轅北轍。瑞典是中立國，沒受二次大戰摧殘，但戰前民生並非順景，童工常見，戰後孩子才開始上學。丈夫母親在小鎮長大，每天跟妹妹走路穿過森林上學去，半年隆冬冰天雪地照行。家裏周日才會有肉類吃，暑假又會被送去鄉間農夫處做工。才不過半個世紀前， 「你想做什麼便做什麼」根本不存在孩子的世界裏。

文：周游

移居瑞典十多年的原裝香港人，三女之母，每天做飯之餘亦寫字貼相。著有《幸福在最北》、《親愛的給幸福加口甜》。wordwordword.wordpress.com、jauyau@gmail.com